Palabras, café, pluma y papel

Volviendo a frecuentar palabras

2012-01-29T08:57:00.000-08:00

Abro comillas y anuncio: "volví a la normalidad". Llamémosle normalidad a la ilusa idea de intentar retomar las cosas nuevamente. Al menos hago el intento.

Me relajo y mientras pienso ya lo voy sintiendo: sí, se acabaron mis vacaciones. No del todo por supuesto, todavía puedo tener algún que otro desayuno mañanero con mi mamá, levantarme con los terremotos de mis perros o escuchar a mi hermana gritar como loca histérica, pero lo más lindo que son los viajes, llegaron a puerto y hasta próximo aviso no hay nueva partida.

Creo que en apenas un mes las ideas que tenía ese 31 de diciembre del año pasado fueron cambiando. Un poco. Un poco bastante quizás. No sé precisamente el valor de esos cambios, pero siempre soy proclive a pensar en cambios positivos, en nueva energía. Mutabilidad. Lo conocido me aburre. La rutina me cansa. Lo que no vale la pena no resiste.

Viví un mes fuera de casa e hice unas de las cosas que pienso hacer toda mi vida: Viajar.

Viajar me hace bien. Viajar con gente que uno quiere ni les cuento. Pasé una semana en la costa con amigas y después tuve la suerte de viajar a Brasil con la familia y amigos. Volví feliz, con la tarjeta de memoria llena de fotos y una sonrisa que no me la saca nadie.

Creo en lo fugaz y en lo eterno. Los momentos se van pero los recuerdos quedan. Ingenuo el que olvida pronto. Como si se pudiera.

Año nuevo, pilas nuevas

2011-12-31T08:15:00.000-08:00

Perdí de vista por unos momentos el tiempo, los meses y los días. Cuando menos me lo esperaba ya estaba rozando con los dedos otro fin de año que apareció de imprevisto, volando y bien apuradito.

Año pesado, lleno de cosas que me sería imposible enumerar pero que al fin y al cabo me ayudaron a crecer un montón, y en este punto en donde me encuentro considero que eso es lo más importante para destacar.

Termino contenta, con luz y paz. Tengo metas, tengo pilas y tengo fé en esta nueva cifra que poco a poco se va a ir instalando.

Brinden con sonrisas (y un poquito de esas lágrimas de nostalgia que nunca vienen mal). Los cambios están buenos, empezar de nuevo nadie dijo que sería fácil pero tampoco que no valiera la pena. FELICIDADES, pero no para este día, sino para el año entero. Solemos desearnos felicidad en esta época cuando en realidad todos buscamos felicidad en cada día, por más efímera que sea.

Mis mejores deseos. Y sobre todo amor, mucho amor.

Antonella

Navidad

2011-12-24T05:59:00.000-08:00

Me costó acomodarme hasta lograr una posición adecuada para escribir y que me surja la inspiración del más allá gracias al platanero de 10mil metros que todavía sigue instalado en mi ventana y no me regala más que un completo combo de hojas y estornudos.

La cuestión es que me instalo y mientras pienso sobre qué puedo escribir, le hecho una ojeada a mi bolso recargado hace unos minutos que va a acompañarme con destino a Santa Fe para pasar la Navidad en familia.

Y creo que esta escena resume mi año. Aunque personalmente no soy partidaria de los resúmenes anuales con toques de nostalgia, me es inevitable. Inevitable porque soy así, mi personalidad de melancólica que busca reírse de lo propio tiene casi como un deber, como una necesidad retroceder en el tiempo.

El bolso lleno de cosas muy mías yendo y viniendo, los abrazos de papá, la comida de mamá que no está, las paces con mi hermana, la siesta con mis perros.... la firme idea de seguir adelante aunque estemos lejos de todo y de todos, la solitaria presencia del silencio del departamento.

Este año me hicieron falta muchas cosas pero conseguí tomar de la mano a personas que me hicieron el camino más confortable y me llenaron de luz. Creo en la Navidad como encuentro, como espacio de madurez para valorar lo que tenemos y lo que nos hace falta pero que siempre nos enseña a crecer.

Brindo para contagiar el optimismo y las ganas de seguir adelante.

Felicidades!

Antonella

Una de cal, veinte de arena

2011-12-14T06:36:00.000-08:00

De a poquito van llegando las fiestas, el pan dulce con frutas artificiales, los confites de colores con puro colorante, el turrón que te saca hasta las muelas de juicio y la sidra de manzana sin alcohol que todos los años compra mi abuela. (nota: *mi abuela* no, la *Chicha*, sino se enoja).

El Papá Noel de la peatonal este año está todo desinflado, parece que anduvo metiéndole actividad física. Si aunque sea tuviera un arbolito cerca para entretenerme con el soundtrack de musiquita cursi que tienen las luces, estaría chocha.

Y llegando a conclusiones que pronostican mal tiempo y gran nostalgia para mi fin de año, informo que en estos momentos no cuento ni con la compañía de un mísero adornito navideño aunque sea para darle ternurita a mi hogar dulce hogar. Mi habitáculo consiste en pilas de libros, revistas y restos de sahumerio.

A la suma de alegrías se le agrega el noviazgo de mi mejor amiga y junto con ello viene incluída una masa de individuos que están en la misma: comprometidos, casados, amontonados, hacinados, enrrollados, juntados, pegoteados.... en fin: viva el amor. Pareciera increíble pero todos esperan esta época donde Anto está más sensible de lo imaginable. Gracias totales.

Nota: si usted es un ente como yo que no cuenta con un arbolito copado con luces de colores, musiquita y adornitos con brillitos, únase a mi grupo y prometo uno de éstos para Navidad.

Por lo menos guardo esperanzas de que este año haya Mantecol y no maní con chocolate.

*No puedo arreglar la opción para los comentarios, sepan disculpar. Pronto volveré a la normalidad.

Enfrente, a las veinte

2011-12-10T10:19:00.001-08:00

¿Sufre más aquél que espera siempre

que aquél que nunca esperó a nadie?

Pablo Neruda

La gente es chusma, mete sus narices donde no tiene que hacerlo y se interesa en aquellos temas o circunstancias donde nadie lo ha invitado. Y si la gente es chusma, en la gente de pueblo, esta característica aumenta considerablemente al máximo.

Como no podía dejar pasar mi nivel de fisgona, a partir de las 20 horas espiaba por entre las hendijas de la ventana de mi cocina, y me ponía a observar a un pobre hombre con cara de bueno y un temperamento un tanto nostálgico que siempre tenía una rutina constante, lloviera, nevara o se viniera el mismísimo fin del mundo.

Llegaba con su caminar lento y distraído, sepeinaba, se acomodaba el sweater color chocolate que según el día iba variando,colocaba una de sus manos en el bolsillo, mientras que la otra sostenía unconsiderable ramo de flores, que solían ser Lirios o Jazmines.

Se lo veía inquieto e impaciente, miraba sureloj mientras combinaba aquél movimiento con miradas que iban de lado a lado.

Se quitaba sus lentes, los limpiaba con unpañuelo que delicadamente retiraba del bolsillo de su campera. Volvía a mirarla hora y poco a poco, se iban notando en su rostro, indicios de desilusión yde tristeza que hacían que mi propio corazón se estremeciera por completo.¿Qué era lo que estaba esperando? O mejor dicho, ¿a quién esperaba?

No se daba porvencido. En algunas oportunidades lo escuchaba cantar en voz baja yhasta silbar suavemente mientras mantenía firme su esperanza. Al transcurrir el tiempo, cansado de tanto esperar, tomaba las flores semi-marchitas debido al constante movimiento que salía de sus manos ante los nervios y lasansias de esperar algo que no llegaba jamás, y corroborando que se podía marchar, cruzaba la callecita y a lentos pasos,se retiraba de la plaza que daba justito enfrente a la cocina de mi casa.

En el pueblo le tomaban el pelo, lo tratabande loco, y hasta se arriesgaban a teorizar que el pobre hombre necesitaba turnourgente en algún centro psiquiátrico.

Más allá de las opiniones del resto, yoestaba convencida de que tarde o temprano iba a conseguir saber qué era lo que esperaba. Increíblemente, sentía una fuerza que me llevaba a encontrar la respuesta a mi interrogante lo antes posible. No podía dejar de pensar en la situación, porque no tenía dudas de que aquél hombre que siempre había visto hacer la misma rutina diaria, tenía algo que me fascinaba por completo.

Cuando fue la hora exacta, crucé a la plaza y esperé sentada en unode los bancos la llegada del “viejito de las flores”.

Estaba ansiosa, debo reconocerlo. Nunca había tomado la valentía hasta ese momento de hacer algo así. Esperé y esperé, pero nadie apareció. El tiempo pasó y con él se iban yendo las ilusiones de creer quepronto encontraría la verdad.

Hasta que cansada de tanto esperar me levanté y en el momentojusto en que me estaba dirigiendo a cruzar la calle e instalarme en mi cocina, escuché una voz que me susurraba:

-¡Al fin llegaste, amor mío! No imaginás hace cuanto que estoyesperándote…-

Antonella

Con permiso

2011-12-06T15:55:00.001-08:00

No vine a ocupar ni a reemplazar ningún lugar, sino a ganarme uno.

Carpe diem

2011-12-04T18:39:00.001-08:00

"No leemos y escribimos poesía porque es bonita. Leemos y escribimos poesía porque pertenecemos a la raza humana... y la raza humana está llena de pasión. La medicina, el derecho, el comercio y la ingeniería, son carreras nobles y necesarias para dignificar la vida, pero la poesía, la belleza, el romanticismo, el amor... son las cosas que nos mantienen vivos..."

La sociedad de los poetas muertos

Lo mejor de nuestra piel es que no nos deja huir

2011-12-02T06:53:00.001-08:00

Difícil tomar decisiones cuando no sabemos qué nos espera del otro lado.Ahí. Cruzando tu callecita. Cruzando apenas el barrio de tu piel. Aventura de la vida: todo un riesgo de esperar y quedarse con esa incertidumbre que más de una vez y en otras ocasiones me sacó de quicio.

Alguien una vez me dijo "Anto, tenés que dejar de ser tan apocalíptica". Me dejó pensando. Creo que veo el fin del mundo en todos lados y termino ahogándome en una taza de café tamaño miniatura. Y por si fuera poco soy una sensible-dependiente que vive entre la verborragia y los pañuelitos descartables.

Fin de año me voltea por completo y me deja divagando entre recuerdos. Un año demasiado intenso en lo personal. La interminable ruleta de la vida con suertes y desdichas.

Nobody said it was easy,
No one ever said it would be so hard.

Hoy vuelvo mejorada. Lástima el vecino que se está mandando flor de ñoquis caseros siendo un viernes a las 12.15 del mediodía mientras yo sigo con el segundo termo de mate. Bien, bien. Requiero alguien que me cocine.

Buena vida siempre!

Anto

Mandale Scott

2011-11-22T07:16:00.001-08:00

Hoy voy a dejar de lado la sutileza y los buenos modales de mi blog(?) para anunciarles que estoy harta de ir a los chinos de urgencia a comprar papel higiénico. Ando teniendo demasiadas cosas en la cabeza como para preocuparme por la provisión de papel. Me saca.

Y como si fuera poco, tengo que andar llevando cositas demás porque ir por la vida con una bolsa únicamente de papel higiénico no es de mi mayor agrado.

En fin, eso. Buscaba descarga y comprensión por parte del mundo.
Buen martes mis queridísimos:D

Método de autodefensa: hablo sola

2011-11-19T11:51:00.001-08:00

Tengo una casamiento esta noche y básicamente no tengo ganas de preparar nada. Son las cinco de la tarde, hay una humedad del 101%, la lluvia amaga con traer tormenta y estoy sola en el departamento tomando mates horribles, lavados y bien fríos.

A todo esto, nos declaramos una guerra musical con mi vecino. El flaco escucha Viejas Locas al mango y yo le meto música brasilera bien copada que me hace sentir que las vacaciones están cerquita. Al volumen cada vez más fuerte le sumamos unos gritos intensos: esto es un enfrentamiento interesante.

Espero que mi hermana llegue pronto así no caigo en la mariconeada total con esta lluvia. Es increíble como una estando sola pone en práctica mecanismos de defensa personal(?) que te hacen caer automáticamente en el delire total. Termino hablando conmigo misma hasta llegar a un punto de reflexión y meditación en el que me siento recién salidita del Borda, bien desquiciada y con la ausencia de varias neuronas menos. No. No estoy drogada. Soy una maniática en potencia, asi que probablemente tenga que bañarme con la puerta abierta por si algún individuo sobrenatural amenaza con herirme y mutilarme escapándose y dándose a la fuga.

En fin, me voy a cerrar el balcón porque se me vuelan las cortinas. Les dejo uno de los hits que ando escuchando por acá.

Vuelvo pronto, prontito.

Cariños,

Anto

Vamos, que se armó el bailongo

2011-10-28T07:47:00.000-07:00

Paso a explicar en (¿resumidas?) palabras la noche de anoche- quiero dar a conocer mi regocijo y felicidad al pasar una madrugada de pelos...

¿Viste cuando querés dormirte de la mejor manera posible después de haber tenido un día un tanto jodido? Bueno, así no. En realidad así sí ,con el único defecto de que a eso de las 1.30 am unos individuos a quienes debo atribuirles el nombre de vecinos, me hicieron pasar la noche más larga de todas las noches existenciales en mi vida.

Estaba a esto de dormirme, a ESTO! lo que me había costado encontrar la posición perfecta en la cual mis piernas se sintieran cómodas y en armonía con el colchón, no se imaginan. Mi cabeza ya estaba a punto de soñar con Zac Efron y ahí, ahí cuando mis pensamientos se deciden reposar, comienza a sonar una música a todo volúmen. BIEN FUERTE. PERO BIEN. Griteríos a más no poder, ruido de gente, muebles que se corren, vasos, botellas, un balcón abierto de par en par que eleva el ruido aún más, en fin... Creo que no hace falta llevar a cabo una descripción de mi cara.

Tengo que comerme una fiesta vecinal un jueves a la noche, después de un día agotador, con la Mona Jiménez sonando de fondo y su quién se ha tomado todo el vino oh oh oh. Genial. Bárbaro. Magnífico. Extraordinario. Bueno, ya.

2am. y estos salvajes no hacen otra cosa más que gritar como desaforados. Giré en la cama unas 5 docenas de veces mientras arriba seguían a puro ritmo. Me cansé y fui hasta la cocina a prepararme una chocolatada. SÍ, UNA CHOCOLATADA A LAS DOS Y MEDIA DE LA MAÑANA.

Me deprimo. Odio todo. Odio a mis vecino fiesteros, quiero tocarles el timbre. Siento una envidia rotunda. "TRAE EL FERNET, TRAE EL FERNET".Y yo tomando nesquik. Creo que era lo que faltaba para aumentar mi nivel de satisfacción.

3am- solos mi alma y yo. Ahora se colgaron del balcón. 'Algo en tu cara me fascina, algo en tu cara me da vidaaa.. será tu sonrisaaaa.." Cambiaron el género, Elvis Crespo a full. Quiero bailar. Quiero salir. Quiero dormir. Quiero un chongo. Creo que ya se notó que estoy viviendo una escena patética.

Gracias a mis vecinitos me agarró mamenguitis aguda junto con ese típico sentimiento de "nadie me entiende, estoy sola" y al levantarme esta mañana me preparé el bolso para volver a santa fé con mi familia. Hoy es de esos días extrañables. A veces uno siente la necesidad de tener alguien que nos entienda, nos abrace y se ponga un poquito en nuestro lugar. Jodido tener a la familia lejos.

Me fui a dormir haciéndole cucharita a mi almohada y con mi remera de winnie pooh, mientras de fondo, sonaba el tema nº 456 'andate a dormir voooos, yo quiero estar de la cabezaaaa...'

Anto

Escriba para liberarse

2011-10-14T07:55:00.000-07:00

Cuántas veces nos hemos levantado con el sentimiento a flor de piel haciendo que una sonrisa nos revele el por qué de nuestra alegría, de nuestro pensamiento continuo. Cuántas otras veces nos hemos acostado con el corazón hundido entre incertidumbres odiando al destino y a los caminos equivocados. Cuántas veces nos hemos preguntado dónde estamos parados, cuánto falta, cuánto pasamos.

No voy a negar que soy una pisciana romántica y fanatizada totalmente con lo sensible, con la explotación de los sentidos y las ansias de expresarnos más allá de lo concreto; pero haciendo punto y aparte, creo que todos en algún momento caemos ese en estado de reflexión donde ninguna respuesta, consejo u opinión ajena a nosotros nos tranquiliza. Soy exagerada y me gusta el melodrama, pero en esto nos resbalamos unos cuantos.

Anoche me agarró el vacío existencial, trastorno frecuente en personas un 101% sensibles que se chocan la cabeza contra la pared y terminan en lágrimas de cocodrilo dignas de telenovela mexicana.

Muchos quizás me callen con un "Let it be" constante que se ahoga en mi cabeza una y otra vez. Buen consejo, malo cuando se trata de mí y de mi impaciencia, de mis palabras que no silencio jamás aunque esté sobornada y atada de pies y manos. No soy aprendiz nivel experto, sino una novata bien principiante, nivel -10. Y como no busco saber todo de antemano, decidí volar. Dejar(me) volar y dejar que todo vuele. Encontré armonía en los versos de Jorge Drexler:

"Se aprende de golpe,
se aprende de a poco y a veces se aprende
recién al final..."

Opté por vivir hoy, el mañana todavía no existe. Aprender a los golpes o como sea, intentando no aprender siempre al final, pero sobre todo, vivir y disfrutar.

Antonella

Qué tal, vecino

2011-10-03T15:10:00.000-07:00

Nueve de la mañana, arriba. Levanto la persiana a más no poder, olvidando por completo detalles como el hecho de estar ubicada (apenas) en el 2do piso, o que frente a mi ventana haya una docena más, o que todas estén abiertas de par en par como la mía, o que sean ventanas de un tamaño suficiente que permitan examinar de un lado hacia el otro, o que... en fin.

Después de lavarme y desayunar, pongo en práctica mi personalidad de distraída total, olvidando por completo la ventana de la habitación con su respectiva persiana subida al tope y la multitud de rendijas que se subleva afuera. Mientras me cambio, distingo un pequeño movimiento proveniente del exterior, más precisamente de enfrente, y al levantar la vista ¡sorpresa!, me encuentro con un señor curioseando en la ventana opuesta.

En ñocorpi, me tapo como puedo mientras mi consciencia decide qué hacer primero. ¿Bajar persianas? ¿Salir corriendo? ¿Taparme? Hasta que el señor desconocido levanta su mano derecha intentando regalarme un gesto cual vecino amable y simpaticón. ¿Le devuelvo el saludo? Oh por dios, qué hace este tipo??! Me está saludando con cara de boludo... Me deslicé lo más disimuladamente posible mientras intentaba que mis ojos no fijaran la vista en el decrépito que me saludaba del otro lado. Las manos no me alcanzaron para bajar la persiana.

Quién sabe cuánto tiempo estuvo asomado previo a mi descubrimiento de su presencia. Un momentito de imprudencia, señor... Si usted lee esto, individuo de bigotes y anteojos, sepa no exhibirse con demasiada frecuencia, ni saludar de esa forma tan sugestiva... nunca más. Gracielasss.

Hoy me levanté y controlé que la ventana estuviera cerrada.

Antonella

Siempre estuvo cerca

2011-09-26T13:19:00.000-07:00

Me levanté con el pelo hecho una devastación. Pegué un salto gracias a la alarma tan poco tranquila (véase un hit de momento "Fiesta de locos", Calle 13) y entre tanta fiaca, cara de dormida y cansancio, volqué un tarro de yerba hasta el tope. Genial.

El día se veía medio nublado para mí, no había ganas de nada hasta que me asomé a la ventana y me choqué con un solazo que me reconfortó el espíritu y me hizo cambiar de energía totalmente... Rosario es Rosario. Y hablo como misionera, residente por un tiempo en Buenos Aires, que viaja cada tanto a Santa fé y vive con domicilio en esta ciudad que siempre estuvo cerca. No soy rosarina de nacimiento, incluso hace siete años atrás no quería saber nada de esto. No me gustaba la idea de mudarme ni mucho menos la de comparar la ciudad con Capital Federal. Pero bien sabemos que cuanto más nos oponemos a sentir y a vivir algo difrente, el destino nos canta falta envido y hace lo que se le da la gana. Rosario se salió con la suya y me enamoró.

Una y otra vez hago la promesa de siempre: volver. Volver más seguido con palabras que identifiquen a alguien o que al menos, saquen unas cuantas sonrisas. Creo que me estoy estabilizando y ¡oh, buenas nuevas! volveré a escribir (esta vez sí más seguido) para dejar un poco más de mí en este espacio. La rutina se hace complicada pero retomando dichos familiares "si hay ganas, alma y corazón, siempre se puede".

Muchos cariños,

Antonella

Hogar, dulce hogar

2011-09-13T09:20:00.000-07:00

Le sumé una aventura más a mi año un tanto (tantísimo) descomunal: me mudé. Cambié de aires, me innové y acá estoy. Con miedos y desafíos pero con muchas emociones a la vez.

Elevé mi nivel de torpeza al máximo. Ya le mandé lavandina al piso, compré pastilla de inodoro sin canasto y se me volaron los pelos en toda la mudanza. Pasamos 5 días sin tv, computadora ni heladera. A lo último ya estábamos arañando las paredes y grabando videos un tanto bochornosos debido a las secuelas que nos dejó la abstinencia. Qué exageradas, aprendan supervivencia en el medio del campo y no en el centro de Rosario, con bocinazos y colectivos por doquier.

Estoy enamorada del balcón y ya instalé una planta hermosa que me regaló mi familia. Me siento con el mate, algún libro y me olvido del mundo. A pesar del ruido y de la constante movilización, en el balconcito del 2do B, con el solcito en la cara, estoy plenamente bien. Traje de Santa Fé cantidad de chirimbolos y cachivaches y cada vez que salgo de compras no puedo evitar traer alguna bobada de esas que decoran la cocina o el living, o algo.

Todavía nos estamos adaptanto, pero lo cierto es que junto con las dos locas de remate que se mudaron conmigo, disfrutamos de cada pedacito del departamento y de esta cierta "independencia" que si bien la tengo desde principio de año, pasó a un mayor nivel. Aunque me invadan algunas lágrimas debido a la extrañitis aguda que me persigue de a ratos, tengo con quienes suplirlas. De a poquito va llegando gente al baile, diría mi abuelo.

Los cambios de espacios, de colores, de sonidos, incluso de gente amiga, nos van atiborrando de energía. Lindo compartirlo con quienes nos hacen bien.

Todo el cariño de siempre,

Antonella

El mostacho

2011-08-29T07:26:00.000-07:00

-¿Sabías una cosa? Cuando quiero reírme de vos te imagino con vello facial en la boca...
-EH??!!!
-Eso. Que te imagino con bigote.
-Mirá vos... muy interesante. ¿Y no sería más fácil imaginarme en otras situaciones de un nivel de patetismo mucho mayor y reírte un poco más?
-Mmmmm, a ver, como por ejemplo...?
-Como por ejemplo la noche de "Carlitos xxx" en donde me pasé mendigándole amor, cual loca psicótica, colgada de su cuello mientras de fondo sonaba "Yaaaa se acabó el amoorr, todo teeerminóo..."
-Ah, pero sos una boluda bárbara..

El tema de tener un blog llamémosle "público" en donde mucha gente de tu círculo cercano se acerca a pispear (y en el cual escribís momentos bochornosos de tu no-tan desgraciada vida) es todo un dilema. Hay que ajustarse a las necesidades del público(?) y buscar la forma o de cambiar nombres y hacer retoques o de ir al choque y consultar con los damnificados si quieren ser partícipes de la escena del crimen.

La noche de Carlitos xxx es comparable a una pila. Polo negativo: noche traumante que dejó secuelas. Polo positivo: anécdota para contar propensa a terminar en risas y más risas. Ojo que todavía faltaban mencionar mis "Carlitos xxx no te vayas, yo te amo. Carlitos xxx, por favor, no me hagas estoooo..." Me acuerdo y me doy vergüenza. Ahí quedó Anto, llorando como la mejor mientras me consolaban mis amigas, buscando la forma de defenestrar al Carlitos. Cuán patética puede llegar a ser una, increíble.

La cuestión es que este Carlitos triple x sabe que es Carlitos triple x, incluso si lee esto es un 150% consciente de que se trata de él. Mi hermana detectó al instante de quién se trataba. Lo importante es que quedó como una experiencia, como una anécdota más que saco a la luz para despanzarnos de la risa entre amigas, como una imagen mía con un pedazo de pelo en la cara al estilo Guillermo Francella.

Que empiecen bien bonito la semana!!

Antonella

Volviendo al ruedo

2011-08-22T10:58:00.000-07:00

Hace unos días atrás mi rodilla tenía el diámetro de una pelota de básquet. Bueno, ok, exagero sí, pero era gigante. Me caí haciendo de las mías, como siempre, y creyendo que "tengo todo controlado" me di un porrazo con estilo. Anduve renguita por la vida, pero no por ello quedándome quieta porque básicamente mi naturaleza me indica que vivo con hormigas en la parte trasera y eso no va a cambiar. Al menos por ahora.

Mientras me distancié por un tiempito prudencial de toda la movida blogger, he descubierto las grandes dificultades que conlleva manejarse únicamente con la pierna izquierda. Subirse a una silla para intentar alcanzar el arroz que se encuentra arriba del último estante del fondo de la alacena con una pata de palo y otra que apenas puede flexionarse, es cosa que sólo se me ocurre hacer a mi. Caminar 20 cuadras con pinta de soldado volviendo de la guerra, congelarse hasta la médula con el socotroco de hielo que aparecía hasta en mis sueños, que te miren con cara de "Pobre mina, se desgarró la pierna"... uff, gracias al cielo que todo el reposo indicado y no llevado a cabo por mi persona me salvó de otros días enteros mirándome el ombligo con mi pierna arriba del sillón.

Lo más loco es que dejé todo abandonado como si me hubiera quebrado ambos brazos. Y es que soy una persona tan multitalento que sí, me quebré los brazos y escribo con los dedos de los pies.

Tuve una semana de mala racha en la que parecía que todo venía mal. Y no parecía, indudablemente todo se me presentó para atrás, peeeeero.... apareció la Anto recargada con todas las piletas.

Dejemos de lado tanto apunte, tanta cosa pesada rutinaria que nos amarga. Hay sol, hay buena música, hay vida!!!!!!

Besos, abrazos y un brindis para sonreír

Antonella

Introspección

2011-08-03T07:04:00.000-07:00

Psicoanalizo mi propio yo interno y saco a la luz pensamientos que tenía estancados, obstruídos por la nostalgia de días pasados. Siempre fui un poco así, meditabunda, pensativa, distraída... Viviendo en un ensimismamiento constante que hace alejarme del mundo... y que me vuelve a arrimar. Lo tengo ahí, limitando con mi pelo y me aparto 30km al norte para seguir volando absorta por mis ideas.

Punto final. Se desvaneció la pena como pequeño garabato en un vidrio empañado.

Y me vuelvo paciente para buscar las palabras exactas que hoy me definen.

Y me vuelvo tenaz para cicatrizar ese ayer efímero.

Y me vuelvo... para descifrarte.

Girar y tenerte
cerca

te
quiero
conmigo.

Antonella

Una más y van...

2011-07-21T11:01:00.000-07:00

Tuve un flashback, un retrotrack que me despanzó de la risa esta mañana.

Desde chica padezco cierto grado de lipotimia que hace darme mareos o bajones de presión, por lo cual voy seguido a controlarme y a soportar una seguidilla de todo tipo de análisis.

En una de esas rutinas, mi papá, advirtiendo del atolondramiento muy habitual en mi persona, me preguntó media docena de veces si había cerrado bien el recipiente del análisis.

-PERO OBVIO, PAPÁ. Tan tarambana no soy. [véase aquí el vocabulario de una tipa segura de sí misma]

Pero sí. Soy tarambana, atropellada, despistada... un curriculum perfecto para presentarle a mis futuros suegros.

La cuestión es que en uno de esos encontronazos con el típico tarrito de orina, tuve un "desliz". Se ve que la tapa no cerró. No hizo "click", diría mi hermana.
Mientras estábamos en el laboratorio, me asomé al bolso y no puedo explicarles la cara de mi viejo cuando le dije que se filtró toda la acuosidad en la bolsa que estaba adentro. A esta maravilla sumémosle un auditorio completo de gente observando una escena tan familiar y poco humillante.

Qué cosha golda.

Creo que con esto perdí las posibilidades de que alguien se me acerque.

La vida está para vivirla... y reírse, gente! llevo mis papelones con orgullo.

Cariños para todos!

Anto

Son las cosas de la vida

2011-07-13T13:31:00.000-07:00

Volví ayer de Santa fe. Bajé del colectivo con un bolso que pesaba una tonelada, cachivaches como carga adicional y una cara lavada que demostraba mi estado de cansancio e insomnio total. Ahora estoy instalada nuevamente en la pensión.

A un costado me acompaña el té más frío que me pude haber preparado jamás. Los sonidos del televisor prendido se mezclan con temas de un tal James Morrison que me está ambientando la tarde para no caer en la depresión de saber que me espera una carpeta llena de apuntes y unas fotocopias con resaltadores de todos los colores que tengo que estudiar. Y todo está perfecto, hasta que suena el timbre.
Suena el timbre, sí. Miro a un costado, al otro... nada. No hay nadie. Parece que estoy sola. Pucha, che. Quién va a atender? timbre timbre timbre. Tiiiiiimmbreee.
Hasta que sí- No queda otra. Me asomo con mi mejor pinta de persona que estudia y no sale a respirar aire en todo el día. El vecino preguntando por una boleta. Oh mi dios. Y yo con este LUK tan chévere. Genial.

Continúo ahora sí con mi soledad solitaria. Y no me quejo, simplemente informo al resto de la sociedad de mi falta de alguien. ALGUIEN. Alguien que ya sé. Y el ya saber implica un paso enorme. Crucemos los dedos.

Resultado parcial: El sonido del calefactor me está traumando.
Resultado final: Desesperación

Eso.
y espero a harry mañana.

anto

re nace r

2011-06-23T11:28:00.000-07:00

Quiero sentarme en el balcón de tus miedos
Desayunar besos con sabor a eternidad
Que existan los parasiempre
los hastaluego
los teprometo
Que tu piel me despierte en las mañanas
y en las siestas
causando antojos con gusto a quieromás...

Antonella

Marcas, cicatrices, nuevas huellas

2011-06-19T18:05:00.000-07:00

Creo que (nunca) en mi vida me había sentido tan segura y convencida de estar viviendo con algo en la cabeza que me tomó de imprevisto y de sorpresa, sin tocar timbre ni esperar a que abriera la puerta. En otras circunstancias, me era posible ver indicios o señales de cambios, percibir situaciones que se iban acercando a un plano más familiar, más "mío". Y ahora, un vuelco me sobresaltó sin previo aviso.

El destino renovado constantemente en las casualidades... en el llegar a tu casa segundos antes de que se largue la tormenta., en el amigo del novio de tu amiga que es amigo de un amigo y que te lleva a pensar que el mundo es un pañuelo, en el "estoy sola" y en el "yo también".

Hace un tiempo me quedé con un millón trescientas mil preguntas a las que no les encontraba respuesta alguna. Mejor dicho, tenía tantas posibilidades de respuesta que prácticamente nunca pude entender nada. Hoy sí. Hoy me queda claro: Estaba escrito. O se fue escribiendo de a poquito. "Se va dando", diría mi abuela.

¿Las cosas se van dando o en realidad somos nosotros quienes tenemos el control? ¿Serán las dos posibles, tal vez?... Y por si fuera poco: ¿Hay algo "escrito"?

Antonella

Abrazos en oferta

2011-06-13T20:21:00.000-07:00

Venía caminando dispersa totalmente, mientras escuchaba música en el mp3. Iba sumergida en mi mundo por la avenida más linda de Rosario a mi gusto, Pellegrini, y en eso pasa un grupete de chicos con carteles en la mano y sonrisas que regalaban a todo el que se acercara.

No presté ni un poco de atención porque gracias a mi ceguera total, no veía siquiera una letra de lejos. Seguí caminando mientras en susurros canturreaba te conocí un día de Enero, con la luna en mi nariiiizzz... Uno de los chicos se instala delante mío con una cartulina entre las manos que rezaba: "ABRAZOS GRATIS". 'Hoy es el día de los abrazos, querés uno?'

Mi cara no sé de qué era. Asombro. Sorpresa. Susto. Era una broma, me estaba hablando en serio o qué?

Un gentío totalmente desconocido para mi, comienza a abrazarme y a desearme buena vida y mucha paz, mientras yo seguía tiesa con cara de noentiendonada. Oh, pero qué gentesita más linda.

No se ofrecen abrazos hoy en día. La gente no se toca, ni siquiera se mira. Qué nos está pasando? Dónde quedó aquella calidez en las personas, las sonrisas fáciles y sin motivo alguno, los "Que tengas un buen día", los "Qué tal, cómo andás?", los minutos para saber del otro, los "Te espero", los "Te quiero"... Los sentimientos a flor de piel, las carcajadas espontáneas, las miradas que se basan en largos silencios que parecen vacíos y sin embargo están repletos de todo...

Hoy quiero abrazar y que me abracen. Fuerte. Bien fuerte. Fortísimo.

Antonella

Inventando otra esperanza para volver a vivir

2011-06-11T15:57:00.000-07:00

Alguien alguna vez me dijo que cuando sentimos que la aflicción forma parte de nosotros, lo único que puede aparecer después es la alegría. Ya tenemos el "No", ahora vamos por el "Sí".

Esas personas sabias que dejan lindos consejos gracias a su propia experiencia y permiten que uno las confirme luego...

Amor, paz y vida

Anto

Ojos que no ven...

2011-06-08T10:07:00.000-07:00

-Dejá de mirarme.
-¿Eh? ¿Qué decís?
-Que me mirás.
-Yo no te miro.
-¿Cómo que no? ¿Y ahora?
-Te miro por obligación.
-¿De quién?
-¿De quién qué?
-¿Quién te obliga a mirarme?
-Vos.
-Yo no te obligo. En ningún momento te dije que me miraras.
-Pero si me hablás, te respondo y tengo que mirarte.
-Respondeme y no me mires.
-No puedo.
-¿Por qué no?
-Porque necesito mirar a la otra persona cuando le hablo.
-¿Por?
-Porque soy así, qué sé yo.
-¿Lo intentaste alguna vez?
-¿Qué cosa?
-Hablar sin mirar.
-No sé. Nunca me puse a pensar eso. Te hablo y te miro, punto.
-No me mires.
-....
-Hablame.
-No quiero ni mirarte ni hablarte ahora.
-Ahí está la esencia del recuerdo, la antítesis del olvido: No hallarse, no mirarse, no tocarse, pero aún así seguir sintiendo que estás presente...

Antonella

Que la vida son dos trazos y un borrón

2011-06-03T08:06:00.000-07:00

Estuve revisando mi blog, entradas viejitas desde el 2008, palabrerías, oraciones con poco sentido, cosas que ni siquiera yo entiendo. Una especie de mezcolanza de ideas que requerían de un análisis filosófico de nivel experto: Me doy miedo. Cuán idiota puede ser uno al rozar los 15/16 años, oh por dios.

Borré todo lo que me identificara como una boluda a la décima potencia para dejar sólo lo que me identifica como una boluda a la potencia 20. Como diría Fabio Alberti: "pero qué boluda, coty".

No soy de leer y releer lo que escribo. Si me gusta cómo queda, ya está. Hay punto final. Luego de un tiempo, si encuentro algún texto y aparecen las ganas de leerlo, termino siempre con un: "Esto lo escribí yo?". Soy tan emocional, tan apasionada que llega un extremo en el que me tomo la vida cual drama, melodrama, tragicomedia... en fin, una infinidad de "teatralidades" que hacen que por momentos no me identifique.

Y probablemente me ría dentro de unos años de las líneas actuales porque gracias al tiempo, las situaciones penosas o aquellas que nos dejaron algún gramo de disgusto, se convierten en anécdotas, simples chascarillos del momento. Eso es lo sanador de la vida. Despejarnos y encontrar sonrisas en el presente. Siempre es hoy. Siempre. Y a ese hoy, no hay que dejarlo pasar.

Les dejo un regalito.

Cariños y Mucha paz,

Anto

Los recuerdos se hacen de mujeres perdidas

2011-05-30T03:00:00.000-07:00

Supongo que cuando estamos mal es cuando logramos exprimir nuestro yo interno hasta quedar divagando en un montón de pensamientos sobre el por qué de nuestro mal.

Un mal que arrastra días, semanas... 5 semanas exactamente hoy, qué casualidad. Llevo la cuenta como si fuera una niña que no ve las horas para cumplir los años. Qué irónico, uno crece y lo que cuenta son los días de la angustia, de la nostalgia, de las nubes, de los "lleno de grises".

Me traspasé de dolor hace un tiempo, creo que ese fue el motivo de mi negación a las lágrimas ahora. No puedo llorar simplemente porque no lo vale, porque las palabras al fin y al cabo son enemigas del tiempo y del recuerdo. Las palabras se olvidan, dejan de ser importantes. Se esconden, se ultrajan entre ellas. Ni siquiera pueden ser llamadas hijas del rigor.

Y como uno no busca que sucedan las cosas, sino que simplemente suceden, es que dejo de lado el rencor y me guardo los mejores meses que viví. Pero me los guardo por mí, porque me quiero y porque busco siempre mejorar. De a poquito el camino se va articulando solo.

Mi corazón se siente en un stand by emocional impresionante que no sabe cómo reaccionar. Uno busca encontrar respuestas, soluciones. Lo único que encontrás es encierro. Un encierro entre cuatro paredes que no te deja ver más allá de la ventana.

Ahora sí que todo el soundtrack de Iván Noble me atraviesa las glándulas exócrinas hasta mutilarme los órganos. Bue. Y mientras el silencio decrépito se instala en mi habitación, escucho a una compañera de la pensión a las risas con el novio. VAMOS QUE LA VIDA ES UNA FIESTA, QUERIDO MONTANER.

Antonella

Sepan disculpar, necesitaba desahogo total. 3 am y el café se enfría.

..es un delirio de condenados

2011-05-29T09:07:00.000-07:00

Domingo. Mediodía. Me bañé y estoy hace dos horas con una toalla en la cabeza y una pinta que al mirarme al espejo me hace saber que es el momento JUSTO para conocer al amor de mi vida.

Estoy sola literalmente, no tengo ganas de levantarme para hervir fideos y la televisión un día como hoy prácticamente no existe. Tenis, tenis, tenis, carreras de autos, Crónica con primicias bizarras de la semana... Uff, no hay nada.

Qué hago acá. El sonido del calefactor me deprime y mi nivel de paciencia con los programas de Utilísima está llegando al límite. Almuerzo mientras miro Bricolage y aprendo a hacer tarjetas aretesanales.

Me voy a molestar a alguien para que ceda su tarde a los dominios de mi persona. Si quieren mates toquen el timbre en dos horas y sean bienvenidos.

Mucha paz,

Anto

Sabiduría culinaria

2011-05-21T09:34:00.000-07:00

Quiero declarar en este humilde acto de confesión mi capacidad NULA para aprender a cocinar algo decente. Con el término decente me refiero a algo 30% comible, sin excesiva sal o totalmente desabrido. ¡No tolero andar pensando qué diablos cocinar! Mi dieta está basada en fideos, arroz y polenta. Fideos para un batallón, arroz sin gusto y (bingo) 50 kilos de polenta pasada con gusto a cartón. Vamos bien, eh. Lo mejor es pedirle consejos a mi abuela mientras el agua de los tirabuzones sube, sube y hace enchastres en la cocina.

Volví a casa este fin de semana y creo que lo primero que hice fue pedir un asado. Sin duda una de las cosas que más extraño son los mimos de la familia, el café con leche, las tostadas.... Yo que me quejaba por ir a comprar alguna que otra cosa para cocinar, ahora tengo que hacer doble trabajo y mientras me acostumbro, voy quejándome por lo bajo.

Sepan, queridos lectores, que no estoy lista para casarme. Ni cerca, ni lejos, ni medianamente en el equilibrio.

AH y anoche me enamoré de Ivan Noble. El único con el que encontraría un motivo.

Anto

Pronóstico del día

2011-05-14T12:39:00.000-07:00

Ayer mientras estaba en plena clase de Literatura Europea con Shakespeare y su sueñito de una noche de verano, recibí el mensaje más bizarro de toda mi existencia con un remitente proveniente del "111":

Soy el Pulpo Paul y mis tentáculos predicen que tenés un admirador secreto! Mandá OK al 111 y recibí más!!

Aún no me queda claro qué cosa voy a recibir, ni quiero saberlo me parece. Me matan estas empresas que buscan subirme el ánimo con admiradores anónimos inventados. Justo, justo lo que necesitaba.

Para que lo sepan, guardé el mensaje. Andá a saber, las predicciones quizás funcionen, que se yo. En días les confirmo mi hipótesis.

El miércoles escribí un texto inspirador y hoy cuando entré al blog no estaba más. El pulpito me está amenzando indirectamente me parece... Buena vida, buen fin de semana, buenas tardes con mates y bizcochos.

Anto

Si no pierde la cabeza no puede soñar

2011-05-13T17:18:00.000-07:00

Asistiré. Marqué la invitación que me había enviado una amiga. Creo recordar 363 confirmados, una locura. Pensé que sería una de las pocas, sino la única, que iría. Como era de esperar, el 90% eran mujeres que se vanagloriaban de ir con amigas, el resto eran hombres que de seguro acompañaban a su pareja.

Los días pasaron como si nada hasta el día del encuentro que todavía no era encuentro y que no esperaba que lo fuera ni de cerca. Fila 2, asiento 19. Ambiente tranquilo, chicas emocionadas, todas bien romanticonas que buscan cortarse las venas las unas a las otras y compartir esa melancolía colectiva de la que en algún momento formamos parte. Bien masoquista lo nuestro. Miro las filas con cara de comprensiva total, imaginando una situación diferente para cada una.

“Esta se separó hace una semana, la otra está peleada con el novio, aquella vino porque está tan enamorada que los temas cursis con filosofías de amor barato le encantan, la de atrás saca lindos poemas de las letras y los escribe en un cuaderno con lapiceras de colores..."

Y vos qué hacés acá? Completamente sola, sin haber invitado a nadie, tratando de disimular la falta de un alguien invisible, imperceptible.

Estas cosas de la vida que uno jamás espera… Me senté y lo primero que vi fue a un flaco alto con doble sonrisa: Sonrisa en los labios, sonrisa en la mirada que brillaba cual si fuera a desbordarse por completo. El alma le brotaba de los ojos. Con un susurro que todavía parece retumbar en mis oídos me dijo: “Te estaba esperando, me acompañás?”

Acompañar. Acompañarte. Acompañante.

Un segundo y la vida te cambia por completo. “Sí, te acompaño”.

Antonella

Creía que el amor no tenía medidas

2011-05-07T12:38:00.000-07:00

Esto de vivir en pensión me ayuda a canalizar la ira y las angustias en mis compañeras de residencia. Para no caer en un pozo ciego sin retorno (bueno Anto, bueno...) estoy intentando llevarme bien con el positivismo metiéndole un poco de entusiasmo y euforia a la cuestión.

Mezclo malos y buenos tragos que me hacen sentir un poco viva, un poco no tanto, pero en fin, intentan sobrellevar una mochila con cargas emocionales que superan mi nivel de resistencia. Ni se vino el fin del mundo ni me olvidé de seguir adelante, simplemente se derrumbó una parte de mí que creía vital. ("Simplemente". Qué ironía.)

Ya me ahogué en llantos melosos, me di vuelta la cabeza una y mil veces, me cuestioné hasta la más mínima partícula somática, olvidé, recordé, volví a llorar.... y así, hasta que finalmente pude comprender que el tema que en alguno de sus versos citaba un "todo concluye al fin, nada puede escapar... todo tiene un final, todo termina", me identifica por completo.

El problema no es el fin de algo, sino el comienzo de otro algo que no conocemos. Esa ignorancia por lo desconocido me lleva al miedo, al no querer estar bien conmigo misma por temor al fracaso. Empezar nuevamente, buscar ese otro yo que creía tener y perdí.

De todas maneras.... ¿quién dijo que lo nuevo sería malo? Quizás perder para encontrar algo mejor, vale mucho más la pena.

Voy a seguir bailando para levantar este ambiente de sahumerios y hornitos con esencia de vainilla, bien, bien pum para arriba.

Antonella

Qué...

2011-05-03T10:12:00.000-07:00

Qué será de nosotros,

de nuestras miserias,

de mi deseo loco por darte amor...

Qué será de mis perdones,

de tus ofensas.

Qué será de tu espalda

que limita con mis dedos.

Qué será de ese deseo

que nace de la necesidad

de necesitarte más de lo necesario.

Qué será de tus adioses,

de tus vueltas,

de mis mareos constantes

por indecisión ajena.

De tu lunar y de mi ombligo

de tu boca que está en venta

y de mis un millón te quiero.

Qué será del olvido,

del tiempo, del destino.

Qué será de vos,

qué serás hoy.

Qué perdimos

Qué nos pasa

Qué nos queda

Antonella

OOOH What you want? Baby, I got

2011-04-17T19:01:00.000-07:00

El mal de amores es combatible con alguna salida que te haga despejar para lograr sentirte un poco menos lastimada y con un toque de dignidad llevando a cabo el típico "borrón y cuenta nueva" (frase súper rencorosa y con un 99,9% de probabilidades de que sean puras mentiras y falacias.)(ooh) What you want

) Baby, I got

La cosa es que mi papá dando consejos a personas con el corazón roto es lo más tierno que hay. Mientras vas en el auto, ahogada en llanto, él cambia las radios para que los temas que pasan no te bajoneen aún más. "Voy a comerte el corazón a besos, a recorrer sin límites tu cuerpo..." Gracias Nocheros, gracias. "Ella dijo, y yo dije, no eres mi amor..." "Y ahora estás, tú sin miiii...." "Aléjate de mi, amor, yo sé que aún estás a tiempo...."

Pero la pucha, no se puede sufrir de amor tranquilo con todo este cúmulo de canciones melosas sadomasoquistas o algo así que te recuerdan una y otra vez el por qué de tus mocos flojos.

Todas tus amigas movilizadas, una hermana que te defiende a muerte y una mamá que "pasó por lo mismo", te abraza y te prepara el desayuno, consolándote con palabras de comprensiva total. Qué santa esta mujer por dios.

Anduve colgada, anduve triste, anduve bajón. Todavía me recupero porque soy una loca que no se deshace de las cosas tan fácil. Sigo con anécdotas para contar y con ganas de estar mejor (y más linda) que nuuuunnncaaa.

Cambiemos un poco el soundtrack del día, sacame a Whitney Houston con "I look to you" y meteme una Aretha Franklin con "Respect". He vuelto, he vuelto!

Anto

Punto cero

2011-03-31T18:03:00.000-07:00

Volví a estancarme en las palabras, en la rutina, en el interminable convencimiento del "estar bien". Volví a borrar renglones y párrafos que intentaban explicar lo que me pasa. Y es que simplemente no lo sé. NO SÉ. La hago bien fácil, simple.

Al no tener ganas de pensar ni de analizar ni la más mínima porción de reflexión que se me cruce, recurro a la frase del No sé para "solucionar" la vorágine que me ataca cuando pretendo vaciarme, despojarme de toda la mala vibra, o como quieran llamarle.

Qué te pasa? No sé. Qué sentís? No sé. Resumo todo lo que siento en esto, en dos palabras. Me ahogo, me asfixio, tramo una embestida contra mi misma porque es mucho más fácil. Y no me importa en lo absoluto que sea más doloroso. Al contrario. Parece que lo disfruto...

Masoquista. Melodramática. Me armo una novela trágica para sentirme viva aún con un frívolo hueco interno que juega conmigo para ponerme a prueba, para ver cuánto aguanto, cuánto la peleo.

Es ahí, en ese instante de tire y afloje, en ese ir y venir, en ese límite.... en ese momento fronterizo de energía Punto cero, cuando algo en mi cabeza vuelve a enchufarse y converjo a un estado de calma, armonía y paz.

Increíble lo que me hace falta para tomar las riendas: llegar a los extremos.

Cariños y buena vida!

Antonella

La receta del día

2011-03-23T12:51:00.000-07:00

La lluvia me da ganas o de dormir o de hacer algo productivo que me ocupe la mayor parte de la tarde.

Mientras pensaba qué podía hacer para satisfacer mi placer por lasboludeces.com hechas en casa, me puse a mirar revistas que tengo archivadas desde el año '99, teniendo en ese entonces 6 años de edad. Y entre las páginas un tanto recortadas, otro tanto rotas, me encontré con una receta de "Tortitas negras". Era una recetita de esas que salen para que los padres propensos al aburrimiento de sus hijos un día de lluvia, logren 'entretenerlos' con algo.

Por supuesto que en la receta te muestran un terminado perfecto y cuando lo comparás con el que hiciste te das cuenta de que el tuyo es una especie de mezcolanza que requiere de la mano de obra de la propia Narda Lepes para que logre asemejarse al de la revista.

Cuando las miré no pude evitar largar una carcajada, porque éstas no eran unas tortas negras cualquiera, eran tortas negras con historia.

Recuerdo que había invitado a una amiga llamada Josefina a dormir. Nos levantamos a las 6 de la mañana mientras en mi casa no se escuchaba más ruido que el del reloj de la cocina (siempre me angustió ese sonido decrépito que hace. Una tortura.) Mientras mirábamos recetas que podíamos hacer para 'sorprender' a mi familia, encontramos las famosas tortitas negras.

-¿Y si las hacemos, Anto?

-Bueno, pero mirá que no hay azúcar negra.

-No importa, hacemos la masa y quedan como galletitas.

-Dale. Hay "cositos de colores" que le ponemos a las tortas. Podemos ponerle eso en vez de azúcar.

Las hicimos. En la mitad de la preparación nos dimos cuenta de que no había manteca. Le pusimos huevos. La masa con confites de colores (que no sé si empeoraban el aspecto de nuestra receta) al horno media hora. No puedo describir con palabras lo que era todo ese asimétrico pedazo de revoltijo sin forma, con gusto desabrido, sin manteca, sin azúcar negra y con puñados de confites.

La cara de mi querido padre cuando se levantó a las 7 y se encontró con la cocina totalmente dada vuelta es retratable en mi memoria para toda la vida.

Esa mañana el desayuno era chocolatada con cartón y confites.

No estoy para nadie

2011-03-19T13:27:00.000-07:00

Hagamos de cuenta que estoy en una etapa depresiva en donde mi mundo es puro mariconeo y clichés muy melosos. ¿Hagamos de cuenta, dije? ¿Para qué fingir? Estoy actualmente en una etapa depresiva en donde mi mundo es puro mariconeo y clichés melosos. No sé, la palabra cliché me gusta. Me siento una persona culta. Cliché-cliché-cliché.

Esto de viajar y andar extrañando me cuesta un toquecito bastante y el ambiente un tanto mala onda, otro tanto sensible, me angustia de a ratos. Viajo, me olvido del mundo y mientras me acomodo para relajarme unas horitas, se me sienta una viejita ("Viejita las pindongas, se dice señora mayor", según mi abuela) con cara de "Estoy dispuesta a charlar todo el viaje con vos". Para mi tranquilidad y sorpresa, durmió duro y parejo todo el recorrido.

¿Qué puede hacer Antonella en su época melancólica de llantos baratos mientras viaja con señoras mayores y se pone bien boluda? Escuchar música. He aquí la cuestión: Música buena sí, pero ametrallante por dentro. Metámosle James Blunt para ahogar dolores con "Goodbye my lover" y "Shine on", "Yellow" de Coldplay y Keane con "Bedshaped". Ahora sugiero una 9 milímetros de inmediato.

Semana del No estoy para nadie. Necesito ronda de chistes.

Un día más y un día menos

2011-03-11T07:45:00.000-08:00

Cómo diablos se pasan los días.

Uno se tranquiliza pensando que nos queda un mes antes de rendir ese final que nos pone los pelos de punta, o antes de esa operación que da un poquito de miedo, o antes de volver a empezar con esa rutina agotadora que se instala en nuestras vidas una vez más. Pero no. El tiempo no nos es suficiente.

"Falta un mes, tengo tiempo todavía". Y cuando menos te das cuenta, pasaron cuatro semanas tan rápido que apenas fueron perceptibles para tus ojos y te encontrás a días de ese final, de esa operación, de esa rutina. Mientras más lento queremos que pase, más rápido se nos vuelve y nos acercamos cada vez más a ese momento que hace un mes atrás veíamos tan lejos y hoy es nuestra sombra, ahí, a centímetros de distancia.Y mientras más rápido queremos que pase, más lento se nos vuelve. Un viaje, un reencuentro al fin consumado, un cumpleaños. Los días parecen no terminar, y falta, faltan horas que se complotan para extenderse hasta hacernos brotar de ansiedad.

Qué difícil es vivir pensando en el tiempo. En cómo pasa. Es una carga que se apega a nosotros sino logramos dejarla a un lado. Pero como no podemos elegir cómo vamos a morir o cuánto tiempo nos queda para disfrutar de la vida, podemos decidir cómo vamos a vivir.

Y cómo no podemos retener el tiempo, podemos dejarlo ser y aprovechar cada minuto que nos deje vivirlo. Porque al fin y al cabo, el tiempo es el que nos quita el pasado pero nos hace pensar en un futuro mientras seguimos con los pies en el presente.

"El tiempo es arena en mis manos"

Antonella

Me estanqué

2011-03-02T13:38:00.000-08:00

Pasé a ser una miniatura de carácter crónico que no tiene cura, remedio ni tratamiento alguno. Puedo usar tranquila la ropa de 8 años atrás y la de nenas que van a segundo grado. Tranqui, Anto, no es locura tuya que tengas casi 19, uses zapatillas talle 35 y el talle 14 te quede bien.

Lo voy a decir así, bien a lo coloquial como diría una profesora: Las tetas de mi hermana son más grandes que las mías. Los vecinos de mi abuela me dan 15 años y mientras me dicen eso yo sonrío con mi mejor cara de "Ah mirá qué lindo piropo".

Y miro fotos, fotos de nenas que no superan los 13 y me agarra la depresión porque soy un jugo Baggio de 200ml y ellas una Coca de 2 litros y medio. Tienen piernas y cintura de mujer que cruza la veintena y hablan como señora de cuatro décadas articulando las palabras y usando muletillas que pretenden mostrar LA experiencia adquirida(?).

Para sumarle mayor calamidad (bien en secretito) me encuentro (bueno, "me encuentro") con fotos de la ex de mi chico y me quedo Oh dios mio. Solicito ya una cuchilla tamaño XXL. Veo una escultura onda Dotto Models y cuando bajo la vista apenas percibo un cuerpecito que quiere simular tener dieciocho años.

Me la tengo que bancar que va a ser.

Antonella

Cambiá la cara

2011-02-28T14:51:00.000-08:00

Si me levanto con mala onda, es Mala Onda. Con mayúsculas y todo. Y comillas, negrita, resaltado y subrayado para que se destaque más.

Dentro de unos días es el evento que desearía saltar del calendario: Mi querídisimo cumpleaños. Creo que ya conté que básicamente detesto cumplir años, y este no va a ser la excepción. Se van aproximando los días y voy pasando del pro-pacifismo a la pro-ira que se caracteriza por tener menos onda que bandera de chapa. Cada año los porcentajes van en aumento, así que prepárense para el 2042, cuando cumpla 50 y me dé por satisfecha luego de haber probado la Pond's Age Miracle y la Revitalift de L'oreal y haber denunciado a Andrea Frigerio y a María Laura Santillán por malos resultados.

Y encima de mi temperamento colérico, prendo la tele y me encuentro con cosascomo: "Los vecinos piden que no se traslade el Crotario"(????). Paren acá. Que alguien mehaga el favor de buscar qué significa la palabra Crotario porque me niego a pensar lo quepienso que estoy pensando que significa. De ser confirmada mi hipótesis me veo en la obligación de felicitar (ironía) a los talentosos periodistas (ironía) que hacen tan bien su trabajo (ironía)e incluyen a todas las clases sociales (lluvia de ironías). Sean felices, no coman perdices y salteen el 6 de Marzo, gracias.

Antonella

Mi amor, el mar

2011-02-21T14:56:00.000-08:00

Cuánto deseo sentarme delante de aquella inmensidad indescriptible y simplemente admirar la belleza que lo rodea. Qué lejana me encuentro ahora de ese sonido de quiebre, de porciones despedazadas que se unen hasta llegar a la costa y volver a comenzar. Sentir su aroma y su gusto. Encender mis sentidos recostada sobre la arena y palpitar esa grandeza que lo hace único. Oleaje que viene hacia mi. Y otra descarga de estruendo que me paraliza y entumece por completo.

Quiero formar parte de esos trozos salinos que quedan en la orilla, sólo para unirme a tremendo espectáculo, a enormes sensaciones. Vivir como el mar, tan solitario, singular, pero inmensamente magnífico. Tan aislado pero a la vez, tan lleno de todo. Escondiendo un mundo, exhibiendo su esplendor, imponente, temible... Cuántas vidas se llevó, cuántas vidas guarda dentro.

Y miro más allá de mi ventana para imaginar que el piso de mi habitación es ese suelo arenoso que me recuerda al protagonista de uno de los mejores paisajes que puedo presenciar.

Como se preguntó alguna vez Mario Benedetti:

'es probable que nunca haya respuesta
pero igual seguiremos preguntando
¿qué es por ventura el mar?
¿por qué fascina el mar? ¿qué significa
ese enigma que queda
más acá y más allá del horizonte?'

Eterno, infinito y majestuoso. Las palabras no me alcanzan.

Antonella

Una ganga

2011-02-15T13:16:00.000-08:00

No soy pura tecnología ni mucho menos. Mi celular quedó en la historia y todavía sigue vivo, fiel a los golpes y caídas que recibió. Ni hablemos del que tiene mi madre que sigo pensando que lo usaban los dinosaurios en su Era Mesozoica como instrumento de comunicación a corta distancia.

En mi caso el celular es básicamente para: llamar, mandar mensaje, recibir mensaje/llamada y anotarme en el calendario los días y horarios de Glee. No puedo con todo, soy una mina muy ocupada(?) que no retiene el horario de lo casi único que mira en la tele.

La cuestión es que el otro día mientras estaba agazapada cual bestia animal sobre mi cama mirando mi ombligo y el mosquito que estaba a punto de aterrizar justo ahí, me puse a mirar los mensajes guardados en el Borrador. Y para mi sorpresa, encontré material que quizás les sirva para contribuir a un pensamiento masivo basado en "Antonella es una boluda importante", pero además encontrarán funciones excepcionales que de seguro su celular no tiene. Véase:

Guardar: -Posible dedicatoria a mi primer libro escrito en algún momento de mi vida y si tengo suerte. "A mis hijos y a mi esposo...." Lo más cómico es que le mandé el nombre de mis hijos y hasta tenía calculado que eran un nene y una nena.

-Palabras de una Propaganda de jugo. "Hola, soy Hugo, el que barrena en leche y surfea en jugo." (Entiendan que no tengo todos los caramelos en el frasco. No sé quién me mandó guardar eso.)

-Nombre de los libros que me faltaban comprar para rendir. Y todavía me falta uno. Gracias celular por mantenerlo presente.

-Dirección de la casa de mi chico(?) No sé, no recuerdo eso.

-Y la frutilla del postre: Cómo hacer brownies caseros en una hora. Anoté ingredientes, procedimientos y creo que entre todo suman 10 págs de mensaje.

Guau. Mi celular prehistórico sí que vale la pena.
Vamos por más.

Siesta

2011-02-02T16:09:00.000-08:00

"Sos un ángel durmiendo". Y el corazón saltó de mi pecho. Y se agudizaron mis sentidos. Y tu nombre se marcó con tinta indeleble. Y me quedo así hasta pasado mañana.

Noches en las que desearíamos
que nos pasaran la mano por el lomo,
y en las que súbitamente se comprende
que no hay ternura comparable
a la de acariciar algo que duerme.

Oliverio Girondo

De regreso

2011-01-28T08:33:00.000-08:00

Quedé en un estado comparable con el post-Bariloche en el que caigo tarde de lo rápido que se pasó todo y me vienen a la cabeza misiles de momentos, de flashes, de fracciones de segundos que al parecer tengo grabados. Y lo malo de lo bueno es que se termina pronto. Queremos volver. Dejar todo y hacernos los rebeldes, cosa que no nos importe ni nos detenga nada. Pero, para qué?

Ya está. Lo disfrutaste y deseás volver a repetirlo el próximo año tal vez, pero mientras tanto nada de ese sabor amargo mezclado con melancolía. Recargaste pilas, empezás el año y otro capítulo de la historia.

Estoy sentada en el nuevo dormitorio que vendría a ser mi pieza que vendría a ser parte de la nueva casa que vendría a estar en Santa Fé, ciudad del calor agobiante y de bandas de cumbia santafesina, véase Los Palmeras. Una cosa muy envidiable, lo sé.

Las ideas para escribir me llegan en hilitos de aireaciones provenientes del ventilador que me acompaña y hace un ruido molesto y angustioso. Una cosa muy envidiable, lo sé.

Y como puedo darme cuenta de que me estoy poniendo mala onda, voy a ir terminando mi discurso de análisis a la Capital de la provincia para ponerme menos seria y más relajada.

Una característica mía es que todos los años a fines de Enero digo que estas vacaciones fueron las mejores, pero esta vez juro que fueron las mejores. Gesell con amigas, Colón con la familia. Unas 337 fotos en la cámara, de las cuales cabe aclarar que la mitad son in-observables.

Ahora disfruto el tiempo de la mano de un buen libro o pasando por blogs y leyendo un poco las buenas nuevas o no tan buenas pero historias al fin que me hace muy bien compartir y que compartan.

Volví y ahora me esperan El asno de oro y Dafnis y Cloe, para ser leídos nuevamente mientras miro mi valija sin desarmar.

A empezar Febrero con buena onda, ganas y un ventilador!!

Gracias a todos por los lindos comentarios de la entrada anterior.

Muchos cariños!

Anto

Mudanza y Vacaciones: Hola 2011

2011-01-03T13:51:00.000-08:00

Lo venía anticipando: Gracias a la mudanza y a los cambios que se me vienen encima, tengo el mundo dado vuelta. A partir de mañana y por apróximadamente un mes no andaré visitando blogs ni escribiendo mucho (probablemente ni siquiera prenda la compu).

Nuevamente les agradezco por hacerme sonreír con tan lindos comentarios. Que tengan todos un hermoso año, con proyectos y mucha buena vibra para llevarlos adelante.

Disfruten de las vacaciones y sean felices.

Anto

Veinte once

2010-12-31T10:13:00.000-08:00

Andábamos tan concentrados en la rutina de todos los días, en el ir, en el venir, en el volver, en el hacer, en el rehacer.. que cuando menos nos dimos cuenta, en un abrir y cerrar de ojos, el año se nos pasó volando. Nos llenamos de sensaciones, de recuerdos, del "Qué año inolvidable" o del "Espero que este sea mejor".

La verdad que no pretendo hacer un resumen de mi año, contando sus partes positivas y negativas para hacer una cronología de todo lo que pasé; me quedo básicamente con esos pequeños trozos de vivencias que sostengo y que espero se sigan sumando a un amplio repertorio de las páginas de mi vida.

Estoy felíz. Felíz por terminar, felíz por comenzar. Más allá de los miedos, del iniciar desde cero a sabiendas de que cada nivel se complejiza, puedo darme cuenta de que cada etapa que superamos nos da vigor para continuar y progresar con nuestros proyectos.

Gracias a todos por pasar por mi blog y leer algunas de mis experiencias anecdóticas o simples pensamientos que tengo cuando me siento frente a la pantalla para exteriorizar lo que me pasa. Me encanta leer los comentarios, me encanta pasar por otros blogs y compartir algo tan lindo como la literatura, la lectura o la escritura.

No me gustan los finales porque me dejan en lo personal una sensación de vacío, pero sí debo admitir que me conmuevo con la idea de que siempre un final te lleva a un nuevo comienzo. Un comienzo en el que empezamos siempre como principiantes. Ahora hay que aprender a jugarlo y pasar de nivel.

Feliz año nuevo. Feliz DosMilOnce para todos!!

Antonella

Y por casa cómo andamos?

2010-12-18T11:12:00.000-08:00

A partir de mi experiencia en la mudanza que estoy viviendo y a causa del desorden absoluto que me rodea, identificaré una serie de ítems que son parte de mi presente:

- El color marrón sin onda de las cajas no combina con las paredes naranjas de mi habitación. Véase aquí el amontonamiento de cajas. Si los mezclamos con un tono pastel anaranjado obtenemos como resultado las ganas de cortarse las venas con Gillettes Prestobarba Excel de mi padre. No sé quién diablos asesoró al creador de cajas para mudanza.

- Ese amontonamiento de cajas del que hablaba en el punto anterior llegó a tal extremo que no me deja abrir las ventanas de mi habitación a no ser que me trepe e intente colarme en los pequeños huecos que quedan y estirar mis holgados brazos hasta alcanzar abrirlas. Eso conlleva un alto porcentaje de mi tiempo viviendo semi a oscuras.

-El hecho de vivir semi a oscuras te provoca un mal humor, una mala onda, una cara de no-felizcumpleaños importante.

-La caripela irritable hace que quienes te rodean pregunten "¿Te pasó algo?", "¿Por qué andás con esa cara?", "Uh, ¿y ahora qué te pasa?" y un centenar de etcéteras más. A lo que yo tengo que responder resoplando por dentro: "Estoy así por un par de cajas. Abstenéte de seguir preguntando."

Para resumir: Gracias cajas, me hacen la vida más fácil.

Antonella

Realidades paulatinas

2010-12-04T09:37:00.000-08:00

Hoy es un día para retomar el curso de las cosas y volver a la realidad. Pero nadie especificó qué tipo de realidad es la que quiero vivir. Quizás aspiro a una realidad inventada por mí, una realidad que no busca ser coherente con las realidades existentes ni ser genuina o, en todo caso, legítima.

Busco una realidad distinta a las realidades reales. Instalar en mí las ganas de terminar el año repleta de proyectos nuevos, pero sabiendo que todavía queda mucho por transitar, si así me lo propongo.

Muchos nos decimos "Uy cuánto que falta todavía..." o, "Queda mucho por hacer", en fin, frases similares también, que apuntan a una cosa: Terminar cuanto antes. El querer todo ya, todo rápido. Porque lo que es rápido no duele, no lastima. Lo que es rápido no desgasta, no cansa. Pero también lo que es rápido nos deja con ese sabor amargo de saber que ya todo terminó, que ya no va a volver a ser lo mismo. Esa sensación acerba y agria de que pusimos un punto final.

Prefiero lo pausado, lo gradual. Me quedo con la vida sosegada, con puñados paulatinos que nos hacen disfrutar más de lo que nos rodea. Plantarme mi mochila con miles de cosas que pesan, kilos de incertidumbres y titubeos, vacilaciones que me hacen retroceder pero también triunfos que adelantan mi marcha y permiten que progrese, que confíe, que crezca y que vuelva a dar zancadas hacia atrás.

Quiero sacarle el jugo a la vida y disfrutar de cada imperceptible, pero a la vez, formidable, segundo que me regala.

Antonella

Anónimos

2010-11-26T14:37:00.000-08:00

(Ni vos esperabas a una loca que andaba suelta por ahí y un día decidió cruzarte, ni yo esperaba tanta paciencia junta con brazos que buscan acompañarme a donde vaya.

Porque mi cara de pocos amigos, mi negación total, mi apatía constante no fueron suficientes para que dieras vuelta la cara y nos olvidáramos por completo. Desconocidos. Extraños. Anónimos.

Mi mundo empezó a tomar forma de verdad cuando me dí cuenta ingenuamente de lo que significabas para mí. Pero, ya ves, la vida no se cansa de sorprendernos. O el destino. O la simple casualidad.

Cambiamos conceptos pero seguimos insistiendo en lo mismo: ni yo te buscaba, ni vos me buscabas a mi. Y así es como suceden las realidades más reconfortantes y placenteras. Sin buscarse, sin poseerse pero a sabiendas de que somos uno. Y te quiero y te extraño y te agradezco.

Y mi vida hoy es un arsenal de felicidad...)

Antonella

Sobre cómo me chanté los vestidos

2010-11-16T17:04:00.000-08:00

De chiquita fui un pequeño hombrecito con colita atada, pie plano y una chueca que se notaba al caminar. Creo que haciendo instropectiva era el hijo varón que nunca tuvo mi papá. Futbolera y fanática de Boca. Miraba los partidos, me emocionaba, sabía los nombres de todos los jugadores, gritaba, caía en rabia y depresión cuando se metían con mi equipo.. Hasta le hacía la hinchada a mi padre cuando jugaba pequeños campeonatos entre sus amigos. No muchos de quienes me conocen tienen esa imagen de mí porque también estaba el otro lado: jugaba a las Barbies y mi madre experimentaba conmigo poniéndome vestiditos para cada ocasión que podía, combinándolos con cintas, hebillas y moños en el pelo.

Rara. Como todo en mi vida. Siempre fui de un desequilibrio bastante inusitado. Y creo que fue en el momento de crecer que tomé conciencia de lo que de verdad quería: ser más femenina. Dejar a un lado mis hábitos de varoncito. Me solté el pelo, me planté los broches de mi madre y terminé volcándome en el otro lado de la gran línea desnivelada de mi vida.

De todas maneras, cada tanto resurgen esos aspectos de mina futbolera que se enoja con medio mundo y que mira los partiditos con su papá criticando a todos los jugadores y pensando que ella juega mejor que esos par de muertos que no pueden ni jugar a la bolita y tienen que ir a aprender cómo diablos se.... Bueno, ya.

La cuestión es que mirando fotos y haciendo un breve análisis del producto que obtuve de diferentes amalgamas pude dar cuenta de esas pequeñas reminiscencias que me sacan una sonrisa. Lo recomiendo, es mejor que una sesión con el psicólogo.

Antonella

*Dedicado a mi vecino gritón que me hizo reconstruír todo esto con sus festejitos por el partido con River. Para vos, salame.

Keep calm and carry on

2010-11-13T13:11:00.000-08:00

Trato de buscar entre mis notas algo que me haga retomar el curso de mis días. Últimamente mi cabeza es un caos. A mi viejos los trasladaron a Santa Fé, me quedo en Rosario, tengo que conseguir donde vivir, finales, la cabeza en las vacaciones, cinta de embalar, fibrones describiendo qué contiene cada caja (mi padre es el organizado, no yo) y un desorden que da que hablar. Creo que en mi vida tuve tantas cosas juntas para tirar..

Y sin embargo, estoy siendo felíz como una lombriz (sólo una rimita para meterle onda, nadie dijo que las lombrices fueran felices, o eso creo).

Lo que me mata es ver a toda mi familia movilizada. Creo que me aguanto lo que sea, pero si veo mal a alguno "de los míos", la cabeza me da vueltas y muero por encontrar alguna solución. Pero sigo. Sigo porque mi vida siempre estuvo plasmada de cambios, de idas y vueltas, de baches y badenes, de ajustes y remiendos. No tengo una vida con problemas ni depresiones, no tengo padres que se separaron ni una familia atípica con obstáculos y trabas cual telenovela de lunes por la tarde; pero sí llevo una piel de camaleón encima que tiene que adaptarse a los cambios y habituarse a que su vida sea eso: un cambio constante.

No me quejo. Sólo reafirmo el camino que llevo.
Soy felíz y no puedo quejarme.

Antonella

Dale, dale, dale!!

2010-10-29T09:42:00.000-07:00

Soy una persona que se caracteriza por ser insistente, insistente, insistente, insis........ en fin, una pesada. Lo cual, si mis cálculos no me fallan (soy muy mala en matemática) puedo llegar a la básica conclusión de que quienes me rodean están literalmente podridos de que los moleste con mis ideas locas, mis reiteraciones y mi testarudez. Y si relacionamos esto con el fin de año más las vacaciones, obtenemos como resultado una Antonella obstinada a irse de viaje con amigas sin padres pesados y con ganas de divertirse mucho. Cuestión que no nos permite concluír el cálculo: Mis progenitores.

Padre y Madre de quien les escribe: Sé que leen mi blog y todavía no sé cómo obtuvieron la página para llegar así que espero que dé resultado este pedido de solidaridad para con su querida heredera al trono. (N. del T.; En estos momentos, mi nivel de patetismo se elevó a la décima potencia y mis puntos de rating son 1.3; una cosa terrible)

El año que viene empiezo a trabajar, lo juro. Viviré a pan y agua pero no me importa: necesito dosis de libertad e independencia, Oh dios mio.

Hoy terminé de rendir parciales, me quedan por saber dos notas más- Si apruebo, preparo un par de finales y hasta el año que viene facultad.

Llueve y quiero playa. Nada más.

Buen fin de semana, gurises!

Gracias por pasar y dejarme comentarios tan lindos :)

Anto

Si tu viejo es zapatero...

2010-10-16T13:27:00.000-07:00

Creo alguna vez haberlo mencionado: soy una persona que constantemente pasa papelones un tanto bochornosos. Lo cual hace provocar en mi, un sofoco constante, una risita nerviosa y un pensamiento basado en el "tragáme tierra". Tengo millones de anécdotas para contar, y lo mejor (o lo peor, no sé) es que cuando me hablan relaciono todo con las situaciones inquietantes que viví en algún momento. Y eso que tengo 18 años. Según mis cálculos, a este ritmo si llego a los 60 voy a tener tres tomos de libros basados en vergüenza, vergüenza y más vergüenza.

Hace unos días salimos en grupito a "mover las cachas" y minutos previos a retirarnos del establecimiento empezó a tocar una banda cuambianchera al estilo "el que no hace palma se deja, se deja". En fin, pagué la entrada por ende, quiero todo el servicio de la noche(?). Nos quedamos para ver cómo pintaba la cosa.

No me pregunten cómo ni en qué momento pero la gente se empezó a acumular de manera desmedida; cuando me di cuenta miré a mi alrededor y estaban mis amigos distribuidos por ahí, un tanto lejos de mí. Yo andaba en el medio de la pista con muchedumbre+gentío+multitud. Una cosa claustrofóbica.

Empezaron a saltar, la situación se volvió más bailantera y pegué un saltito para lograr un panorama más confortable (Nota de autor: la gente está muy alta ultimamente y no deja lugar para los sopetis). Resultado: se me salió un zapato. "En patas" como quien no quiere la cosa, con cumbiancheros empujando y una desesperación bárbara.

Me agaché, me tiré al piso gritando "Mi zapatooo, mi zapatooo". Pisotones, empujones, gente que miraba para abajo tratando de detectar quién era la energúmena que estaba ahí. Un muchacho africano me agarró de la cintura mientras me decía: Estás bien, estás bien??!!! "No flacoo, estoy en pata y quiero mi zapato". Al fiiiiin, allá a lo lejos, cual premio de competición estaba mi noble calzado, esquivando las zapatillas y los golpes despiadados. Salí rengueando con mi zapato en la mano y la alegría de mi vida.

Moraleja: No lleven zapatos si van a bailar porque es probable que terminen con una manada de seres encima que te impida encontrarlos.

Siempre un gusto leer lo que me dejan de comentario. Muchas, muchas gracias!!!

Pasen por Firibule! Blog genial http://firibule2.blogspot.com/

Un beso Colegas!

Antonella

Un capuccino de ánimos, por favor..

2010-10-08T13:01:00.000-07:00

Creo que esta semana fue una de las más cargadas de mala onda que pude haber tenido. Y ahora en vez de intentar relajarme y olvidar un poco los días bajoneros, me siento a escribir para recordarlos.

Nada de otro mundo, pero a veces cuesta aceptar que después de haber estudiado tanto, te queda "un tema sólo por rendir", sintiendo objetivamente que merecías algo mejor. ¿UN TEMA? Cómo un tema? O aprobás, o no aprobás... Uno no se sienta a hacer todo un relato de la docena de fotocopias para que te digan que un sólo tema te queda para la próxima. Podría haber sido peor, podrían haberme quedado directamente todos los temas para recuperatorio, pero me hice amiga del Arlistán y probé también La Morenita y La Virginia para llegar a buen puerto y no tener NADA pendiente.

Soy una sacada y hoy encima estoy en el límite de mayores vibras negativas así que, naturalmente, no esperen demasiada alegría de mi parte.

Me levanté tarde y tuve que hacer malabares para llegar a tiempo a la facultad, con los pelos hechos un desastre y una cara de dormida que daba lástima. Corrí la cuadra que me queda desde la parada hasta la facu y me encontré con la puerta cerrada, ni un alma en la calle y un cartel que "recordaba" que el día Viernes 08/10 no había clases por desinfección. Oh dios mio, Santa Paciencia descendé de donde quiera que estés. Volví caminando con mi carpeta a cuestas y un ánimo terrible para disfrazarme de payaso y hacer morisquetas a los infantes de jardín.

Semana complicada, pero más allá de eso, la desvirtuada soy yo. Estoy bien pero siento tantos cambios interiormente, que no puedo evitar sentir una metamorfosis en mi estado de ánimo también.

Volvé. Volvé Antoo.

Mis saludos queridos lectores.

Afición

2010-09-29T09:23:00.000-07:00

Quererte....... se convirtió en mi nuevo pasatiempo...

(Gracias a todos los que pasan a dejarme sus opiniones y comentarios, de verdad que me encanta leerlos. Y para que se diviertan mucho pasen por: Firibule! Excelente blog de mi colega Fepi. PASEN PASEN Y DESPUÉS ME DICENNNNN!!)

Saludos Muchachos y Muchachas!!

Antonella

Necesito dosis socialista

2010-09-16T12:37:00.000-07:00

Al parecer hubo cambios en esto del blog. La tabla de herramientas aumentó, increíble! Ahora hay más elementos para que pueda explayarme sin inconveniente alguno.... sí, claro.

Con el pasar de los días voy aceptando mi teoría de "La plata me quema" propuesta hace un tiempo por mi mamá, y a la cual le voy tomando el gustito. Creo que tengo "Severos trastornos de despilfarro de capital". Apenas cuento con dinero suficiente en la billetera para comprarme lo que sea, ya estoy gastando parte de mi tiempo en pensar qué puede ser. Quiero creer que en unos años no voy a ser una desquiciada que vive adeudada y que no sabe para dónde salir corriendo debido a los tantos préstamos que pidió por ahí y que no sabe cómo pagar. Uh, siempre hablando tan exageradamente!

Voy a dejar un poco el sarcasmo de lado, porque de verdad que este tema me inquieta un poco. Ya el hecho de ser mujer y que me guste salir y disfrutar, más la ropa, los zapatos, las carteras, los accesorios sumándole libros, revistas, cd's, perfumes.... es como mucho. Creo que en lo único que no gastaría sería en tecnología. Soy un poco anticuada con ese tema. Mp3, una linda cámara para sacar fotos y ya con eso estoy hecha! Quizás una compu para los momentos de ocio, pero no me vengas con i-pod y toda esos artefactos raros que salen cada dos por tres y que tienen un final demasiado veloz: caída de un metro de altura y chau pichi, se te rompió todo. Dejame con mi celular, que estoy convencida de que si lo tiro por el balcón, al llegar abajo va a seguir con vida...

Y este tema de los gastos y el consumo me movilizó a escribir porque no quiero parecer una maldita capitalista que está sumergida en este mundo imperialista, pero de verdad que no lo puedo controlar. Si Marx estuviera vivo probablemente me mataría.

Tampoco se tomen tan en serio todo, sé controlarme (a veces) y le pongo el pecho a la situación para no terminar en pampa y la vía(¿). Menos mal que no vivo sola todavía........

Conclusión: en un futuro sería muy mala ama de casa y no podría administrar ni las monedas para el colectivo. Otro de mis talentos.

Saludos colegas,

Antonella

Inmadurez madura?

2010-09-05T14:53:00.000-07:00

Algo que nunca voy a terminar de comprender, más allá de que muchos me lo intenten explicar, es la idea bastante particular que tienen algunos seres de hacerse bien los tarambanas (término muy de mi madre). Cómo puede ser que todavía exista gente que haga borrón y cuenta nueva, "olvidándose" por casualidad de todo lo que en algún momento dijo/hizo/sintió... ¡Y hablo de gente grande también! Como si de un día para el otro te olvidaras de todo y "si te he visto, no me acuerdo".

Rosario es una ciudad medianamente chica, y sea o no por obra del destino, te cruzás con quien menos pretendés en el lugar menos pensado. Qué hacés en el caso de que te cruces con esa persona que por decisión propia (y sin ningún juicio de valor) te mira ahora con cara de "Ay no sé de dónde te conozco, querida"... O peor aún, que se haga el disimuladito/a para ver si zafa de un saludo muy poco cómodo y agradable.
O que sin cruzártelo de casualidad, pero con muestras suficientes, llegues a la conclusión de que:
-El mundo está dado vuelta.
-Hay mucha bipolaridad en el aire.
-Más conozco a la gente, más quiero a mi perro.

Las tres creo que resumen todo, basicamente. Será porque soy una persona que se sostiene de recuerdos (y de los buenos) que nunca me fue difícil perdonar. Muchos quizás me digan que hay que mirar para otro lado y seguir cada uno con lo suyo, sonreír y meterle pila. Sí, obvio, yo pienso así, pero a veces situaciones como estas me hacen reflexionar y ahí es cuando me digo:

"No entiendo a la gente inmadura con añitos que ya le pesan bastante...

(O no escribo nunca, o escribo dos días seguidos)

Buena semana!,

Anto

Come together!

2010-09-04T10:52:00.000-07:00

Antes de empezar quiero justificarme (mentira) diciendo que no fue mi intención dejar todo esto en abandono total, sólo que bueno... ya es parte de mi naturaleza dejar las cosas a la mitad y retomarlas en algún momento.
Hace un par de semanas terminé de rendir algunos parciales, y ahora hasta próximo aviso (que no creo que sea muy lejano) no tengo que andar pensando en apuntes llenos de resaltador y manchados por mis tazas de café, té o mate.

Y ahora estoy acá haciendo tiempo para ponerme a ordenar todo lo que me rodea, desde los zapatos que no tienen pareja (y que no tengo la menor idea de dónde estarán) hasta los cables de la compu, y de cualquier elemento tecnológico que requiera de cargas de batería. Anoche me quedé viendo la película "Across the universe", realmente muy linda, la recomiendo. Y como hoy me levanté realtivamente tarde, no me siento con ganas de ponerme a limpiar pero sé que mi habitación lo necesita!!

De sólo mirar la cantidad de porquerías que tengo a un costado de mi cama, me arrepiento de haberme dejado estar toda la semana con el desorden. Hoy es de esos días fiacosos de mates en el parque... probablemente haga eso porque de verdad que lo necesito. El aire de lluvia de la semana me agotó totalmente y el estar encerrada en mi casa creo que también. Está bueno salir y despejarse un poco. Así que damas y caballeros, salgan este finde y disfruten mucho que Anto volvió con todooooo.

Ah, y les dejo el link de la canción "All my loving" en la versión de la película Across the Universe. A todo el mundo le recomendé algún tema de la peli, es demasiado buena. Mírenla y después me cuentan (y las mujeres no se me babeen con Jim Sturgess, por favor!)

http://www.youtube.com/watch?v=-4g_wXJgjic

Cariños!

Antonella

Frío que trastorna

2010-08-21T14:11:00.000-07:00

Esperando el colectivo, te abrochás el saco. Estirás los puños para que el frío desgarrador no irrumpa por los extremos y te congele los dedos, las uñas y las falanges.

Acomodás la bufanda. Te asegurás que cubra todo tu cuello para que los cinco grados bajo cero no se instalen en tu garganta. Con una mano que apenas puede moverse, tomás de uno de los bolsillos de la campera, un pañuelo para secar esas lágrimas que surgen gracias al ambiente poco apto para andar desabrigado y ligero de ropa, y demasiado arriesgado para tomar helados y postres al mejor estilo "freezer", como solías llamarlos.

-¿Tanto tarda?- Mirás la hora, mirás el segundero de tu reloj que más allá del frío sigue corriendo como si alrededor no sucediera nada. Qué ironía pensar que los relojes se detuvieran por el frío. El mundo sigue andando aunque vos no lo notes.

Tus manos se congelan y tu cuerpo no sabe como responder ante los estímulos que recibe. Firme, inmóvil, sosegado... la temperatura te hunde en un océano infinito de quietudes.

Sólo te conforma pensar que cuando llegue el maldito colectivo, mandás todo al diablo porque vas a estar al fin en casa, abrigada y con un café entre las manos, bien pegadita a la estufa.

(¡¡Y ahora volvieron los días con solcito para estar en el parque tomando mate!! Qué placerrr.)

Saludos, queridos lectores-

Ando con falta de inspiración ultimamente. Sepan disculpar.

Antonella

Y ahora te sigo a toda hora

2010-08-11T07:46:00.000-07:00

Te conocí un día de primavera en el que según vos, las musas, ninfas y todos los dioses del Olimpo se habían puesto de acuerdo para darnos cita ese mismo día, en ese mismo lugar y a esa misma hora.

Eras mi primer amor. En realidad, nunca lo supe, hasta el día de hoy en el que me encuentro sentada retratando aquél momento que tuvo demasiadas coincidencias. Mejor me retracto de lo que dije anteriormente porque en el improbable caso de que leas esto, vas a auto-convencerte para reaparecer y tocar con dos sutiles golpes la puerta de mi departamento, a sabiendas de que el timbre no anda hace seis años por falta de voluntad mía y tuya también. Y en ese acto de reaparición momentánea vas a criticar mis palabras escritas renglones arriba para poner en práctica tu orgullo insistente que siempre me superó. Para vos todo fue el destino y las meras coincidencias no existían.

Éramos dos desconocidos que querían treparse a la aventura de sentirse, abrazarse, besarse, olerse... Dos desconocidos que dejaron de serlo el día en que descubrieron que uno se reflejaba en el otro. Dos desconocidos que querían tomarse de las manos, y andar entre el campo y la escarcha, sonriendo, con un paisaje de novela que alumbrara sus amaneceres y con sus cabellos moviéndose a causa de la suave brisa que hacía entumecerlos por completo.
Nos entendíamos con miradas, nos soñábamos despiertos, nos deseábamos por completo... Éramos la auténtica figura de la pasión, de la entrega intacta, de las ansias de poseerse. Éramos la poesía de un artista y la balada de un compositor. Éramos lo que queríamos ser. Jóvenes, insensatos y libres.

No teníamos más que el calor de sentirnos poseídos, de recibir aquél frenesí con aires recíprocos, mutuos, correspondidos… Nos amábamos. Amábamos cada partícula que nos envolvía, cada atardecer que compartíamos, cada arrebato de ternura que nos entregábamos...

Antonella

Necesito alguien

2010-08-04T14:40:00.000-07:00

(que me emparche un poco y que limpie mi cabeza, diría la famosa canción...)

Y en este día de tecitos calientes y torres de frazadas que no me dejan respirar, sumando también la compañía de mi perro que anda bien fiacoso como yo, me agarró la depresión. Así que agárrense señores porque Antonella empieza lentamente a dar rienda suelta a sus sentimientos de soledad interna y finaliza con lluvia de mocos y lágrimas que invaden al primero que se le cruza y que terminan ahogándolo..... Bueno pará, quien diablos era la flaca? Soy una exagerada y encima me he dado cuenta que mis últimos posteos fueron de quejas. Qué mal humor, parezco una mujer en su octava década que no tiene ganas de nada, que le duelen todos los huesos y lo único que hace es atentar contra la buena voluntad de la sociedad(?).

Y hoy no es mala onda, hoy es ganas de tener a alguien. Alguien que me haga reír mucho mucho y que sepa soportar mi insoportabilidad. Que me ayude en mis desesperaciones constantes y en mis desestabilizaciones pasajeras (me mandé un trabalenguas, lo sé). Y bueno, llegué a la conclusión de que como aprobé los parciales que tuve y ahora me quedan dos que me los estoy tomando con soda, invierto mi tiempo en la angustia y en el pesimismo diciéndome a mi misma: "Anto vas a terminar siendo una pobre solterona de 50 años que se queja por todo y que le duele el ciático las 24 horas del día".. Qué geniales son mis resoluciones y mis expectativas en cuanto al amor.

Pero lo bueno es (sí, algo bueno tenía que haber) que no pierdo las esperanzas. Aunque por dentro me moviliza la típica frase "El que espera, desespera". Y bueno señores, no queda otra que esperar en este mundo de encuentros y desencuentros. Quién sabe..........

Cariños,

Antonella

Y vos qué estudiás?

2010-07-30T08:01:00.000-07:00

Si hay algo que me enfurece y que eleva al cubo mi mal humor es que me hagan las siguientes dos preguntas relacionadas con la carrera que estoy estudiando, licenciatura en letras. Para descargarme un poco, las contesto debajo:

-¿Y qué es eso? Qué te enseñan en esa carrera? El abecedario?

Quisiste hacerte el gracioso y te salió mal, irritándome por completo. No me enseñan ni las consonantes ni las vocales, querido. Informate mejor y después hablamos, dale? A vos deberían enseñarte el abecedario, me parece.

-Ahh... ¿y qué campo laboral tiene eso? qué vas a hacer cuando termines esa carrera? (en su defecto, te preguntan lo mismo de manera más grosera : ¿De qué vas a vivir con eso?)

[Nota: previo a responder la pregunta anterior tomo aire y respiro profundo para que mis manos se controlen y no terminen alrededor del cuello del ser andante que me hizo tal cuestionamiento.]

Mirá, estoy estudiando lo que me gusta. Mejor dicho, lo más me gusta. No quiero terminar como algún pobre infeliz que idealizaba con otra meta pero que su orgullo y su "querer estar bien económicamente", no le dejaron concretar lo que de verdad quería. Obvio que estudiás para el día de mañana mantener una familia y poder vivir bien, pero no podés estudiar una carrera que no te gusta sólo por el hecho de ganar dinero, porque a la larga vas a tenerlo sí, pero tus días yendo a trabajar van a estar repletos de enojo y de fastidio, ya sea porque estás cansado de aquello que hacés o porque nunca te gustó. Yo no quiero eso. (Y tampoco quiero cruzarme con gente que piensa que si no sos abogado, médico, contador [y aquellas carreras que tienen mayor número de seguidores] no vas a tener futuro. Por supuesto que toda carrera, o mejor dicho, todo trabajo tiene su lado positivo y negativo, no? Pero prefiero cargar con el lado negativo de lo que de verdad amo, que llevar a cuestas el lado positivo de algo que me hace infeliz.

Y además... para vos que preguntás: Si hacés algo que te gusta con pasión y con perseverancia, ¿no te parece que podés llegar lejos?

Antonella

Melodrama

2010-07-24T15:38:00.000-07:00

Te sentaste a escribir como si fuera la primera vez. Buscaste las palabras más adecuadas, las pensaste y las volviste a pensar para estar totalmente convencida de lo que querías decir. Querías gritarlo, querías expresarlo con todas las fuerzas, semejantes a las que aparecían solo cuando estabas con él, y que por supuesto nadie más consiguió darte. Te paralizaste escuchando la música que pasaban en la radio y que sabías perfectamente que a él le gustaba. Qué ironía, pensar que antes apenas sabías que esa banda tenía cuatro integrantes, pero no tenías ni idea de dónde eran oriundos.... Cambiaste tus gustos personales, tus temas en las charlas...¡hasta tu forma de ser! Y hablás con tu otro yo y te considerás una patética que se modifica para darle el gusto a alguien. Y mientras seguís dejando que los recuerdos te invadan, sostenés la idea de decir las palabras exactas para cerrar esa historia. Una historia que empezó y que terminó por arruinarte.

Qué trágica que soy- te decís. Y ves todo gris, todo nostálgico. Y encendés la radio, y escuchás la música que en otros momentos solía susurrarte. Y no llorás, reís. Y te reís de él, de la historia que minutos atrás considerabas tu ruina...... y que ahora no es más que una tragicomedia.

Antonella

Qué ganas de hacer nada

2010-07-18T11:45:00.000-07:00

Cada tanto me acuerdo que tengo un blog y me digno a escribir para no dejar todo esto colgado, dado que una de mis principales características es la falta de constancia. Pero en realidad, no es que haya tomado la decisión de dejar en abandono todo esto, sino que viajé por unos días para disfrutar aunque sea un poquito del frío violento que se instaló hace unos cuantos días, y que aún me persigue vaya a donde vaya.

Y como si fuera poco tener que dormir con un combo de frazadas, vivir gracias al calefactor, tener sueño la mayor parte del día, no querer asomar ni las narices por la ventana y cargar con el termito de café para todos lados, tengo que pedirle a las musas inspiradoras que bajen para que me brinden ganas de estudiar y abrir los malditos apuntes que no toqué en los días que estuve afuera. "Calavera no chilla", diría mi madre.

Me la banco, me la banco; pero si le sumamos las gotas de lluvia que se arrastran por mi ventana en estos momentos, te digo que no me banco nada y me decido por ver una buena película aunque sea extremadamente consciente de que después vaya a costarme el doble ponerme a estudiar.
Y si la peli no da resultado, quiero hacer la nada misma. Quiero estar en el sillón y simplemente recostarme, tomar un café, leer, mirar alguna revista, charlar con alguien que tenga anécdotas interesantes para despanzarme de la risa.... solo sé que cada vez que pienso hacer algo que no es estudiar, siento toneladas que me pesan montones.

¡Quiero compañía! ¡Quiero que se vaya el frío! ¡Quiero salir!

Para un día de fiaca como hoy: "Como quisiera"- Maná

Buena semana, queridos lectores.

Antonella

Eclipse

2010-07-05T21:51:00.001-07:00

Que alguien me haga el favor de detener a las pequeñas púberes de 14 años gritando como desaforadas en toda la película.. Dios santo, me ponen los pelos de punta. Creo que voy a tener que verla de nuevo porque mi nivel de concentración se iba por las ramas cuando escuchaba los grititos y las frases sueltas de las muchachas en cuestión.

Mi hermana llega a ser así y la mato. Lo juro.

En cuanto a la peli, estuvo buena, aunque preferí mil veces el libro. Dejé totalmente de lado todo el vicio que sentía antes, supongo que cuando el "fanatismo" llega a cierto nivel (y cumplió con el capitalismo de las películas yanquis) me canso y bajo mi obsesión para posarla en otro lado. La que sí recomiendo y en la cual me morí de la risa es Toy Story 3. Simplemente genial..

Antonella

Cada tanto se me ocurre volver

2010-07-04T09:30:00.000-07:00

En estas últimas semanas pude descubrir la gran satisfacción de rendir bien un par de parciales. Me faltan más de la mitad para después de las vacaciones, pero al menos aprobé los que tuve y eso me sacó media tonelada que llevaba a cuestas y que realmente me pesaba.

Tengo de todo por hacer, pero ya me lo estoy tomando con calma. Trato de no desesperarme porque probablemente me agarre un ataque de histeria, y la verdad que es lo que menos quiero.

Intento buscarme tiempitos para sentarme a escribir y contar un poco lo que ando haciendo o traer esas anécdotas aventurescas(?) que tanto me caracterizan; pero realmente me cuesta andar pasando renglones cuando tengo en la cabeza un par de libros que leer y fotocopias que tengo que entender antes de que terminen las dos míseras semanas de vacaciones, sin contar los días que pienso no hacer nada, porque básicamente me voy de viaje.

Creo que lo único más nuevo es que me enganché con una cámara profesional y ando sacando fotos para todos lados, sólo por el hecho de innovarme un poco y hacer cosas distintas en mi tiempo libre.

Buena semana, lectores/escritores. Disfruten!

Antonella

(Al final me hice la viva con el tema de las plantillas y los fondos y terminé quedándome con la hoja en blanco.... quién diablos me entiende.)

Decididamente indecisa

2010-06-18T17:05:00.000-07:00

Padezco de graves trastornos de indecisión.

Los que pasan seguido por mi blog podrán notar los cambios que se producen en cuestión de minutos o de horas. "Cambios que se producen", y con ese sintagma nominal (me tomé muy en serio el estudio) me delimité fuera de aquellos cambios. Y por supuesto que no es así, soy la responsable de estas modificaciones casi diarias. Es que no puedo soportarlo, señores!! Si antes me costaba dejar por un tiempo medianamente extenso la estructura de mi blog, imagínense ahora que se agregaron nuevas plantillas y fondos para combinar.

Y esto es sólo un ejemplo de la larga cadena de situaciones en las que demuestro mi no rotundo a la rutina, y mi sí profundo a las innovaciones.

Siento una extrema necesidad de metamorfosear(?) mi vida.

Fin de semana XL! A disfrutar colegas!!

(no) hay días sospechosamente light

2010-06-16T14:45:00.000-07:00

Mi vida ha dado un giro bastante amplio, si consideramos que antes no sabía cuál de mis libros placenteros leer, y ahora ninguno puede entrar en mi lista de "Libros por leer", porque tengo que dedicarme [con mala gana] a leer apuntes demasiado complicados, excesivamente aburridos y extraordinariamente interesantes para mis profesores.

Sí, una vez que los entienda [y dios mio, espero que sea pronto] probablemente mi mala gana, se modifique rotundamente y salga a demostrar mis conocimientos adquiridos gritándolos a viva voz por todo el mundo(?). Bueno, no creo que llegue a ese extremo, pero al menos voy a lograr aprobar los parciales y voy a tener unos días de libertad para no preocuparme de la facultad y el estudio.

Todo este tema me está consumiendo, las 24 horas del día no me alcanzan, sueño con Saussure, Benveniste y mi querido amigo Hjemslev, Odiseo y Héctor me persiguen por todos lados, Rolando me enamoró y Zeus me tiene la paciencia por el piso [que se decida de una vez si ayuda a los aqueos o a los troyanos, dios santo.] Quiero que el día se extienda, quiero más horas de sueño, más horas de fiaca y más horas para no abrir un maldito apunte...

Estoy quejosa últimamente, vamos a ver si cambio un poco la temática en los próximos escritos porque esto no va más, Antonella.

Así y todo, más allá de mis reproches, no se compara con nada el hecho de que sean las 7 am y me levante con ganas para estudiar algo que me encanta...

Saludos queridos lectores!

Y que tal si salimos todos a bailar..

2010-06-08T19:49:00.000-07:00

Nunca fui como quien dice "fiestera al 100%", salgo los fines de semana sí, pero no vivo de fiesta en fiesta. Con esto me refiero a que no soporto vivir sábados y feriados, incluyendo jueves y viernes, encerrada en antros, con olor a cigarrillo y alcohol que te cae en el pelo, porque siempre hay un idiota que vuelca, justito donde estabas vos, parte del contenido de su bebida. Sin mencionar que lo más probable es que vuelvas con dolores en los pies de tantos pisotones, y en todo el resto del cuerpo por la cantidad de codazos, empujones y hasta golpes que recibís.

Voy para pasar un buen rato, reírme con mis amigas, tomar algo y bailar toda la noche. Una vez por semana te diría que ya es exceso. No me gustan las cosas cuando se saturan y pierden el equilibrio. Se vuelven totalmente monótonas, rutinarias y hasta en algún punto, aburridas; prefiero salir pero ir variando, valga la redundancia, la salida.

Y volviendo al tema de los empujones y compañía, cuesta ser tolerantes con criaturas que van por el boliche de lo más despreocupados, empujando a más no poder. Flaco, no ves que estoy acá parada?? Soy invisible ahora? O los que están tan enfrascados en el bailesito que están haciendo que no les importa si te llevan puesto con cartera, saco, bebida, cigarrillo y un laaaargo etcétera que podría no terminar nunca.

Hay quienes disfrutan de toda esta odisea. No digo que yo no lo haga, porque si no fuera así, probablemente no iría jamás. Pero, también es cierto que me sacan canas verdes (frase abuelesca que me salió en el desborde de intolerancia) los borrachos desmedidos que no controlan su nivel de aceptación de alcohol. Si tomás, no jodás a los demás. Y no estoy hablando de ejemplos cuasi irrisorios que escribí anteriormente, sino de situaciones mucho más graves que llevan a la inconsciencia total.

Parece mentira y es la realidad..

19 días y 500 noches

2010-06-05T13:57:00.001-07:00

Y volví. Después de exactamente 19 días y centavos, me di a la tarea de sentarme a escribir nuevamente. No tantos cambios, mi vida dentro de todo sigue siendo la misma. No desaparecí, no me llevaron los extrarrestres, no me casé con Zac Efron y terminé en su mansión, no me gané la lotería ni el quini ni decidí dejar a un lado el blog porque mi vida de ricachona millonaria es más productiva. No. Eso jamás.

Fueron unos días que inconscientemente me tomé para lograr que mi inspiración se produzca a través de musas inspiradoras que bajan del más allá........ Y como sé que todo el mundo pedía que volviera, acá estoy para ustedes(?). Dejando la broma al margen, necesitaba volver. Necesitaba escribir y expresarme como lo hago cada vez que puedo y tengo motivos para hacerlo.

La facultad me va consumiendo de a poquito, eso es cierto. Tengo que leer y estudiar, y encima, me gasté una fortuna en fotocopias. Mi compañerito de letras tiene novia -sí, realmente muy frustrante-. Pude observarlos abrazados a la salida de la facultad, una escena muy novelesca, por cierto. Así que: don't worry, Anto. Naciste con mala suerte, eso es todo. (Soy una inconformista, lo sé.)

Y más allá de esto, trato de controlar mis nervios y mi poca paciencia para no estrangular a mi hermana y estamparla contra la pared porque la "pre-adolescente" (como ella se autodenomina) vuelca todas sus ganas y su creatividad en molestarme a más no poder.

Ahora que aparecí, volveré más seguido, compañeros.

P.D.: Busco novio fiel y que no sea insoportable. Gracias.

(no) todo a su tiempo

2010-05-17T17:17:00.000-07:00

Que alguien me explique en qué momento mi entorno se convirtió en una burbuja, porque sino no encuentro razón alguna para que me sigan sorprendiendo las situaciones más "normales", o "comunes", que nos rodean. (Pará. Dije normales?, comunes? Nonono, sin duda, para mi esto no es de una persona normal.. (O mejor dicho, de padres [se supone PERSONAS ADULTAS CON CIERTOS CRITERIOS E IDEAS QUE TENDRÍAN QUE DAR EL EJEMPLO] normales.) Bueno, no todos los padres son grandes ejemplos ni mucho menos. Pero en fin..

Mis viejos siempre tuvieron la idea del "todo a su tiempo", que más allá de que muchas veces lo critiqué y me dio rabia, hoy lo apoyo sin dudarlo. Vivimos tan adelantados que pretendemos tener todo ya, hacer todo ya, VIVIR TODO YA. Por eso, estoy del lado del "Ya va a llegar".

Resulta que mi mamá tuvo hace poco, una reunión del curso de mi hermana. Agus está en primer año, etapa de los 12/13 años apróx. Si mal no recuerdo, en esa edad tanto mis compañeras, amigas y conocidas, como yo, (salvo alguna dada vuelta) hacía cosas de nena (sí. NENA) de 12/13 años. Pero, podemos observar que las cosas cambiaron... A la salida de la reunión, una madre se quedó hablando con ella y básicamente lo que le dijo fue:

-...sí, además mi hija volvió tarde anoche...

-Ah, sí?

-Sí, salió con las chicas a bailar..-

-Ah mirá vos, a matiné?

-Qué a matiné??!! A bailar a un boliche, volvió a las cinco.

Lo peor de todo es la última frase de la madre mega chocha de que la chiquita de 12 años salió a bailar y volvió tan tarde. Por favor, los padres peores que los hijos me parece.

Disculpen, pero me saca. Es probable que yo me haya quedado en el tiempo, pero las cosas se modificaron demasiado en un trecho apenas mínimo (estoy hablando de cinco años atrás.)

Suelo tomarme muchas cosas con bronca y querer ser la Madre Teresa de Calcuta, para todo- pero lo cierto es, que obviamente mis opiniones están al margen de esto, porque no soy quien para dar consejos. Sólo doy mi postura.

Buena semana, escritores/lectores!

Distracción y facultad

2010-05-14T18:28:00.000-07:00

A mi compañero sexy de letras, la belleza le brota de los poros (Antonella, te fuiste al diablo). Es increíble ese flaco, qué tiene por dios? Me es inevitable no mirarlo ni dispersarme con su espalda de dos metros de anchura.
Si me vas a mirar, habláme querido. Sí, soy de lo peor; digo eso y no soy capaz de hablarle yo. Es que no puedo, no puedo. Paso a ser una idiota a la décima potencia cuando lo cruzo o cuando veo que se acerca sigilosamente con su carpetita gris y su campera negra. Así que, compañerito de letras, si lees esto, el lunes habláme y pedime la hora que tengo un reloj enoooorme sólo para ti.

Quería terminar el viernes con una sonrisa. Buen fin de semana, compañeros.

·Gracias a todos por el apoyo incondicional en el posteo anterior(?). Me sentí muy comprendida, y encontré quienes sufren de la misma manera que yo [Fah, era un trauma ya].

Nimiedades

2010-05-13T18:23:00.000-07:00

Ser petisa y que te guste bailar hasta descontrolarte, no combinan muy bien si tenés menos de diecisiete años, y un documento que así lo demuestra. Peeero, (porque siempre hay un pero), esa etapa ya la pasé(?). Por suerte ahora con un documento que indique mi mayoría de edad, puedo entrar tranquilamente, (a ciertos lugares, ojo).

El problema de la estatura y los centímetros estancados, pasan por otro lado en mi situación... Cuesta ver a tus amigas sobrepasando los 1.70; mientras vos te quedaste en el metro y medio y gracias. Mirar para arriba, y que te miren inclinando la cabeza como si fueras un arbusto de alguna plaza, es realmente frustrante.

Acostumbrarte a usar tacos para no parecer una enana, que te duelan los pies, que no des más y que sigas igual, aunque te tiemblen las piernas del dolor, eso es soportar loquesea.

Sacarte una foto con un mastodonte y ponerte en puntitas de pie, para disimular (aunque sea en la foto) tu cercanía al piso, es un fiasco.

Que te guste un flaco que está terrible, pero que te lleva unas dos cabezas aproximadamente y que parezca tu hermano mayor, en vez de tu pareja, es ser desafortunada.

Subirse a sillas, treparse hasta alcanzar algo, que te entre la ropa de tu hermana y peor aún, que tu hermana te pase... Sin duda cuesta escasear altura.

[Y la peorrrrrr: Me saca (ME SACA!!) que me digan apodos, a saber: Peti, Peque, Petisa, Enana, Pequeña, y derivados. Muchos lo hacen con cariño, lo sé, pero me frustran mucho mis centímetros insignificantes.]

Y para conformarme un poquito: "Lo bueno viene en frasco chico, che" Saludos a todas las cortitas como yo. Dominaremos el mundo, compañeras! (?)

Sos o te hacés?

2010-05-07T18:41:00.000-07:00

Muchacho anónimo: -Hola... quién sos?

Antolasinpaciencia: -A ver muchacho anónimo, vos me agregaste y yo, como buena persona que soy(?), sin conocerte te acepté porque quizás, tal vez, perhaps, perhaps, perhaps, te conocía de algún lado y no podía determinar aquella hipótesis sino te aceptaba. Así que... luego de tu pregunta un tanto idiota, llego a la conclusión de que probablemente no me conozcas y no sepas quién soy. Eso sí: no tengo la menor idea de dónde coño sacaste mi mail.

Muchacho anónimo: -Bueno.

Antosinmenospaciencia: -Me mandé un terrible texto para mandarte sutilmente a donde ya te podrás imaginar y me contestás con un "bueno". Gracias, gracias anóniii. (No admitir a este contacto- Eliminar.)

No hay mucho para acotar. Cada día me sorprendo más del alto número de gente que, sin duda, no tiene todos los caramelos en el frasco.

·Quería aclarar (debido a lo que escribí anteriormente) que el pasaje de colectivo, acá en Rosario, cuesta 1,90$ si pagás con tarjeta, y 2$ con monedas. Así que imagínense si no tenés tarjeta, tenés que andar metiendo monedita por monedita, realmente algo muy interesante(?). Allá en Baires sale 1,10$ por lo que sé, y creo que ese sería un buen motivo para cambiar de ciudad y no gastar 8$ diarios en pasajes colectiveros.

En fin, Buen finde para todos los lectores/escritores que siempre pasan con buena onda!

Suerte y transporte urbano, no van de la mano..

2010-05-05T17:27:00.001-07:00

Sólo cinco centavos me faltaban para tener que evitar una caminata exhaustiva y poder tomarme el maldito colectivo. Es en esos momentos, cuando deseo encontrar los típicos diez centavos que aparecen cada tanto tirados en la calle y que nunca guardo... Sólo a mi me pasa. Gracias, destino.

No te soporto

2010-05-03T16:44:00.000-07:00

Confesión: "Los hombres pesados me sacan totalmente".

Basta que me molesten por facebook, por msn con preguntas tan poco interesantes, por mensajes o llamadas mientras duermo mi bendita siesta, que hacen que pase de ser una persona medianamente coherente, a ser una pertubada que no tiene paciencia. Y hablo de la gente que no tiene otra cosa que hacer que molestar, porque por supuesto, no reacciono de la misma manera con todos. Pero últimamente pareciera que muchos se levantan con ganas de sacarme de las casillas y utilizan como estandarte la frase "Hoy voy a irritar a Antonella con típicas preguntas de engendro insoportable que sé que le molestan sobremanera". Y para colmo, se hacen los interesantes y superados como si la que molestara con preguntas estúpidas fuera yo.

Por dios. Lo que menos quiero es mantener una charla con vos y tus preguntas tales como: "Y tu novio?", "Y los chicos?", " Y los muchachos?" (y miles de etcéteras que tienen como final una sola cuestión: En parte chamuyarte para terminar diciéndote "Cómo que no tenés novio vos?", y en parte para obtener información de manera Indirecta (directa) sobre cuál es tu situación amorosa actualmente.) No quiero ser una histérica, pero media pila! Después de un tiempo molestando, la situación pasa a ser sin comentarios o cortante directamente..

Ojo que también está la inversa: Mujeres pesadas que fastidian hasta el cansancio, y más aún, porque si hay algo que nos caracteriza es nuestra perseverancia. En fin, absténganse de convertirse en irritantes y molestos, (y me incluyo también) porque quien está del otro lado, lo encuentra más intolerable todavía.

·Soñé dos veces en el día con mi compañerito de letras, estoy hasta las manos. Y si fuera él el pesado, todo bien. No me molestás, flaqui.

Buena semana, compañeros!

Tragáme tierra

2010-04-30T16:05:00.000-07:00

-¿Y Lucía?...¿Dónde está Lucía????!!!!
-Acá, abuela. No me moví de acá...
-Me diste un susto terrible, nena!! Te quedás acá pegadita al lado mío y no te movés, me entendiste?!?

Presencié esta escena haciendo compras con motivo de tres regalos para tres amigas mías, que cumplen los 18 todas seguiditas. Una señora había salido con su nieta de unos ocho años, pero en vez de llevarla al cine o a algún lugar más productivo y apto para una nena de esa edad, la llevó a Falabella a hacer compritas y mirar ropa cara. La carita de la llamada Lucía mientras la abuela malvada la retaba, me llenó de lástima. Al observar y escucharla, recordé lo pesado que era andar haciendo caso frente a esas situaciones en las cuales los padres te ponían en exposición para hacerte pasar un momento vergonzoso y ridículo. No me olvido más, cuando después de aquél rato, yo le decía a mi mamá frases como: "Estoy enojada con vos, cómo vas a gritar así, mamá?" o, "Yo a mis hijos nunca los voy a tratar así..."

Todo bien que los padres/abuelos/tíos/personas mayores, se preocupen debido a la inseguridad que hay, pero que no pretendan que un nene se divierta en un Shopping porque se están equivocando feo...

Te entendemos, Luci. Todos pasamos alguna vez por algo así....

Una ganga

2010-04-21T16:07:00.000-07:00

Hoy después de haber sacado fotocopias, nos cruzamos en frente para ir a chusmear algunos libros en la librería, y averiguar precios porque ya tenemos bastantes que conseguir. Debo aclarar que soy sumamente adictiva a los libros. Puedo ser considerada "Nerd", no me molesta para nada si se trata de mi relación con mis amigos de toda la vida. Prácticamente desde que aprendí a leer que puse en práctica mi afición a la lectura.

En fin, luego de haber revisado bastante y de preguntar cuánto costaban, me di cuenta de que no era una librería demasiado apropiada para comprar. Sino todo lo contrario: demasiado costosa. Por supuesto, que en la actualidad no se puede dejar de lado el hecho de que todo lo que sea relacionado con el arte, ya sea una obra de teatro o un libro, cuestan. Y cuestan un número altito, podríamos decir. Pero esta librería era más costosa que lo normalmente costoso, se entiende? Contaba con 35 pesos justos, contando las monedas destinadas al colectivo. Mi idea al comienzo era sólo averiguar, y no gastarme ese dinero "de fotocopias", pero me entusiasmé tanto que terminé comprándome un libro de esos que no conoce nadie, y que están en un rincón al fondo.

El libro se llama "Mujeres" y es de Elvio E. Gandolfo. Según la biografía, escritor rosarino que después se fue a vivir a Uruguay.

Necesitaba un respiro fuera de lo que sea La Odisea o La Ilíada, así que cuando lo termine espero recomendarlo y hacer que ese librito de apenas 92 páginas, valga los 35 pesos justos contando las monedas para el colectivo, y quince cuadras caminando...

Y qué estás mirando?

2010-04-20T16:35:00.000-07:00

Probablemente sea a causa de las miles de cuestiones que tengo dentro de mi limitada cabeza enamoradiza, pero esta es la segunda vez que me pasa...

Salgo de la facultad de Letras y marcho para la fotocopiadora con mis nuevas compañeras súper buena onda para encargar varios de los tantos apuntes que ahora se encuentran mezclados [y que tengo que ordenar] sobre mi cama, sin ganas de ser leídos ni ojeados. Luego de unos cuarenta minutos apróximadamente de espera, teniendo en cuenta que iban por el número 64 y nosotras teníamos el 80, salgo cansada, las despido y cruzo hacia la parada. Saco la tarjeta del colectivo [milagro que tenga tarjeta, suelo manejarme con monedas, aunque tengo que vivir haciendo cambio en algún kiosco si es que al flaco no le molesta darte unos míseros centavos de vuelto], y ahí comienza mi sumergimiento hacia las paredes de mi inconsciente(?). No, no, no taaaanto así, pero el problema en cuestión está en que paso a formar parte de un estado catatónico en el cual no respondo a ningún estímulo que se me presente.

Ahí estoy, en la parada del colectivo, como una idiota, toda despeinada, muerta de frío, sosteniendo mi carpeta, con el bolso colgado y la tarjeta en la mano. Soy un maniquí con la cabeza dando vueltas, colgada, sin movimiento y con la vista fija en la nada misma.

Lo peor de esta situación es mi falta total de atención. Tanto así que pasa el colectivo y yo sigo en esa posición. Me doy cuenta tarde y tengo que esperar al siguiente [cosa que me pasó dos veces, y realmente no lo recomiendo.] Con esto paso a formar parte de las despistadas y colgadas número uno. En fin, qué flaca dada vuelta que soy..

Muy mías

2010-04-15T17:17:00.000-07:00

·"Me voy desproporcionando con el paso de los días. Me voy abreviando con puras mentiras.."

·"Tengo más que todo más de vos que nunca antes."

·"Las largas esperas con olvidos baratos y zapatos que están cansados de tanto caminar."

·"Ni los rastros de un pasado que se fue ni el brillo de la luna que cada noche se instala en mi ventana ni los ojos más buscados, ni el beso que no nos dimos ni el abrazo que perdimos.."

·"Queréme. Extrañáme. Sorprendéme. Enamoráme. Juntos para siempre. Estábamos..."

Un puñado de mis palabras...

Solía tener una vida además de la facultad..

2010-04-13T16:08:00.000-07:00

Me levantaba cinco minuto antes para acomodar la cama, tenía el armario en un perfecto orden, el cual si era modificado, se organizaba nuevamente. Me acostaba tarde y al día siguiente, más allá de lo temprano que fuera, podía mantenerme con los ojos abiertos mientras desayunaba mi café con leche. Mi habitación no estaba atestada de libros, de miles de apuntes, fotocopias, de resaltadores de todos los colores tirados por el piso, de ropa acumulada, de zapatillas por debajo de la cama... La cuestión es que hoy, sin duda que no es ayer. Es parte del crecimiento, por supuesto, pero cuesta sistematizarse al ladito de esta rutina a la que no estoy acostumbrada. Horarios, demasiados horarios. Responsabilidades, estudio, lecturas, socialización con nuevos compañeros.. En fin, un manojo de nuevas obligaciones y deberes que constribuyen a mi madurez y crecimiento. Ok, me pasé del límite. Basta de adultez, Antonella!

Sigo siendo la misma, sin entrar en detalles de estudio, escasez de tiempo y una habitación totalmente desordenada y dada vuelta. Ando súper perdida y despistada más que de costumbre, y........... enamorada de la vida. [O mejor dicho, de mi compañerito de letras.] Bueno sí, qué raro de mí.

Respecto a ese tema, llegué a una conclusión que me moviliza por dentro y que pienso que no es demasiado desacertada: Estoy convencida [o quizás me quiera convencer, porque sino es mucho laburo] de que el muchacho en cuestión tiene novia. No habla con nadie, no se relaciona con nadie, se va apuradito y parece no tener interés alguno en conocer a alguien. De todos modos, sea como sea, yo ya me encargué de que se entere de mi existencia. (Peor es nada, aunque todavía guardo ilusiones, compañeros.)

·Volveré cuando Homero me deje en paz con La Odisea. Buena semana!

Y acá me ves...

2010-04-09T15:22:00.000-07:00

..cambiando, caminando sin darme cuenta, muchas veces sin saber ni cuál de los caminos tomar, ni para dónde salir disparando, dónde esconderme, o enfrentarme a lo que sea, dónde secar lágrimas y subrayar memorias para no olvidarlas nunca.
Sentada en una posición no tan cómoda pero que todavía no me disgusta, me sumerjo en los pasados no tan pasados, en las miradas nostálgicas que sufrí y que a la vez me demuestran las modificaciones que vamos haciendo crecer a lo largo de la vida, cuál es el papel que ocupamos y que todavía queda interpretar.
Tejimos esta historia en nuestra memoria porque jamás pretendimos olvidarla... Bordamos palabras donde hacían falta mimos y caricias, descocimos unas cuantas verdades y las modificamos para crearnos una realidad ficcional, atamos nudos, le agregamos abrojos para complementarnos en eso que hacía falta y nunca supimos qué fue. O quizás sí.. Quizás hizo falta que el destino nos brindara una mano, quizás hizo falta que combináramos mejor nuestros sentimientos, o que la distancia no nos involucrara en un ir y venir interminables. O por qué no, que mi debilidad hacia vos se borrara de golpe y porrazo, aprendiendo a entenderte y no a obsesionarme...

Cuando el amor, ya no es amor.

Podés creer..

2010-04-06T16:36:00.000-07:00

...que ya me enamoré de un compañero en letras?
No puedo concentrarme si me sonreís así, flaco.

Doblemente facultativa

2010-04-05T17:21:00.000-07:00

Empecé la(s) facultad(es).

Licenciatura en Letras y Técnicatura en Teatro.

Las tarjetas de colectivo no me quieren, (conmigo no funcionan) y me cuesta recordar el número de línea que me tengo que tomar para ir, para volver, y para ir a la segunda facultad. Soy extremadamente despistada... Y creo haberlo mencionado antes, pero ahora que lo vivo más a diario lo reitero: No soporto a los inadaptados que ponen la música (asquerosamente horrible, por cierto) a todo volumen durante mi trayecto por el colectivo. No la soporto, no los soporto. Vengo cansada y lo que menos quiero es escuchar el ritmo de aquellas, llamémosle "melodías" para darle un toque de sarcasmo a mis palabras.

Mi inspiración se va a ir fundiendo en textos como La Ilíada y La Odisea, intentanto remar un poco para no dejar colgado mi blog, y que no quede desteñido por el paso del tiempo y ni por mi desaparición por estos rincones.

Chau a vagar sola por la casa, sin más compañía que mi perro, mis libros y el silencio de las paredes, chau a las siestas sin motivo ni razón, voy a dejar de dormir por no saber que hacer y voy a dormir porque en verdad lo necesito. Chau a las reglas del secundario, y al seguimiento escolar, y a las preocupaciones de los profesores, y a los recreos bulliciosos, y al uniforme... Esta vez, lo hacés por placer y porque querés, nadie te obliga.

No queda otra

2010-03-29T18:05:00.000-07:00

En el día de hoy, llegué a una conclusión terriblemente aplastante y grandísimamente atada a horarios y obligaciones: De lunes a viernes a partir del 5 de Abril, voy a tener tiempo únicamente para respirar.

(Creo que con estas pocas palabras resumo lo que va a hacer mi año facultativo, sumergida entre libros de lectura y de estudio, obras de teatro y mucho, mucho arte. Voy a ser aún más conciente cuando empiece con todo, pero sin duda que poner los pies en las dos facultades propiamente dichas, me dio un pantallazo general de lo que voy a ver durante un largo, extendido y extenuante pero productivo [eso espero] tiempo...)

De amor y de sombra

2010-03-25T16:31:00.001-07:00

Se secaron nuestros sueños

de ilusiones vacías

y ahora sólo me acompañan mis poesías

Perdiste esa sonrisa que tenías

y olvidaste para siempre tu alegría

No quedan ni las tardes con besos desmesurados

ni las peleas con llantos equivocados

Escupo sinsabores por estos versos

recordando aquellos abrazos dispersos

Mi mano dejó de aferrarte

y mi vocación de ausente creció hasta lastimarte

Tus labios se retratan en color sepia

cuando algún recuerdo me trae tu presencia

Tu voz ya no resuena en mi cabeza

y acumulé angustias

como parte de mi naturaleza

Olvidamos aquellas proezas

que formaban nuestras tibias promesas

Los colores de nuestros relatos

se fundieron en un amor de ratos

que ya no vive, que ya no existe

que no palpita ni persiste...

(Cuando el amor ya no es amor)

(Título basado en la novela de Isabel Allende "De amor y de sombra", súper recomendable. Una de mis historias preferidas.)

Hágalo usted misma

2010-03-23T14:53:00.000-07:00

Desde chiquita que en los momentos de ocio me pongo a redecorar, modificar o crear. Me encanta la idea de cambiar de aspecto ciertas cosas o darles un nuevo toque para que sean originales y contengan un poco de arte. Nunca pude estar más de dos semanas con los muebles de mi habitación en el mismo lugar, sin cambiar algo, lo más mínimo que sea. Hace un par de años tuve la iniciativa de juntar imágenes de revistas que tuvieran onda y pegarlas en toda una pared de mi habitación desde el techo hasta el zócalo, lo cual me llevó un laburo impresionante si tenemos en cuenta la dimensión de mi pared. Moví la cama, un armario inmenso que ocupaba la otra pared, mesa de luz, cambié cuadros, innové y reformé todo lo que se cruzara por mi camino.

Aquello que estuviera en condiciones de descartar también caía en mis manos para ser reciclado y formar parte de mi amplio número de creaciones, algunas lindas, creativas y duraderas; y otras que terminaban en el tacho porque acumulaban polvo, según mi mamá.

El otro día encontré un cuadro que estaba guardado en una caja, lo había descartado hace tiempo porque la imagen que tenía ya "no era para una adolescente de 14 años". Eso fue lo que dije cuando decidí archivarlo. Quedó ahí hace tiempo y cuando lo reencontré se me ocurrió la idea de rearmarlo y hacer con él, otro cuadro más moderno. A todo esto mi mamá tenía dos más que eran del juego que formaban con el primero. Y así, en una tarde de aburrido desánimo, reciclé tres cuadritos, con una característica principal: Marilyn Monroe.

Siempre me atrapó el modelo de mujer que fue, además de su imagen, elegancia y delicadeza. Decoré también las carpetas para la facultad, llenas de revistas y de cachivaches que encuentro dando vueltas. Lo disfruto, me gusta. Es un hobby que me implica tiempo, y creatividad; pero que también, me hace darle un toque especial a las cosas...

Cuestión de principios

2010-03-19T18:28:00.000-07:00

¡Cómo cuesta dar ese primer paso!
(¿Un poquito más de valentía no hay?)

Eterna vigilia

2010-03-17T13:29:00.000-07:00

Todavía no descifré el motivo, o en caso de plural, los motivos, que producen mis ganas absolutamente nulas de dormir. A penas cierro el libro que leo antes de acostarme (ahora mismo "Hija de la fortuna" de Isabel Allende, lo recomiendo) porque los ojos se me caen solos, apago la luz e instantáneamente no tengo ni una pizca de cansancio ni de fiaca absoluta; y ahí comienza la odisea en hacer dormir a Antonella antes de que amanezca y con horas suficientes para que no se caiga dormida por la mañana. Me detengo a pensar en lo que hice durante el día, en lo que podría haber hecho y en lo que tengo y/o quiero hacer al día siguiente. No sólo eso, reviso mi celular para ver los mensajes diarios recibidos, me tapo, me destapo, canto en voz baja, pongo la radio para ver si resulta el sueño al fin y, hasta invento diálogos conmigo misma y otros personajes no conocidos aún [véase: mi nivel de locura aumentó, ahora imagino que tarde o temprano voy a tomar de la mano a esos personajes]. Recuerdo la parte en la que voy con el libro, y me convierto en la protagonista, que dice los diálogos ya leídos por mi persona. Mi perro me mira y sé [estoy segura] que por dentro se debe morir de la risa pensando en lo patética que es la dueña que le tocó.

Supongo que son las ansias de la facultad, los nervios y las inquietudes que eso conlleva. Aunque si mis nuevos compañeros me ven en ese estado totalmente delirante para conseguir el sueño, no quiero ni imaginarme lo que van a pensar y decir de mi...

Propuesta

2010-03-16T09:15:00.000-07:00

-Amo esta ciudad. Muchos la detestan, dicen que es un desastre, un caos total... A mi me encanta.
-Me trajo hasta vos, no puedo pedir más. Así que a mi también me encanta.
-Entonces quedáte a vivir conmigo.

(Lástima que ya pasó demasiado tiempo..)

Metas

2010-03-15T14:23:00.000-07:00

Siempre le tuve miedo a esa clase de independencia que nos desprende de lo queremos.

Nos aparta sin anestesia, y de golpe y porrazo amanecemos maniatados en nuestra propia libertad. Aunque pensándolo bien, en realidad, nos encadenamos a la aventura; la libertad es sólo un paso que nos permite darle el comienzo a nuestros riesgos. Eso sí: no hay necesidad de desprenderse por completo si en verdad, lo que queremos es no despegarnos jamás.

En el trajín de los días, solemos olvidarnos o no prestarle importancia a aquellas circunstancias que hicieron que hoy nos encontremos aquí. Descuidos, despistes, olvidos. Nuestra vida también está hecha de eso. Ser libres, sí. Contagiarnos de aquella libertad que por tanto tiempo ansiamos... Pero no olvidarnos nunca de quiénes somos, de dónde venimos, quiénes nos acompañaron, y por supuesto: A dónde queremos llegar.

¡Perderá la cabeza!

2010-03-14T11:39:00.000-07:00

Anoche fui a ver "Alicia en el país de las maravillas" en la versión de Tim Burton. No sé si fue a causa de que necesitaba un poco de alegría porque tenía un par de angustias acumuladas, o qué, pero la cuestión fue que me morí de la risa durante la mayor parte de la película. Antes de ir a verla, no me convencía mucho. Las críticas no eran buenas y la propaganda no era demasiado favorable, excepto por dos razones, que sin duda levantaron la historia: Johnny Deep y Helena Bonham Carter, en el papel del sombrerero loco y la reina de corazones. Genios, flor de actores los dos. Así sí vale la pena ir a ver una peli.

Empezó bastante tranqui, incluso Alicia me parecía más que una chiflada, una perdida total dentro de la historia, pero después se fue aflojando y la verdad que me enganchó totalmente. No es un peliculón a mi gusto, pero vale la pena mirarlo. Las críticas de las películas son demasiado subjetivas, cada uno tiene distintas perspectivas que hacen que sea buena o no, pero a mi me pareció original, distinta a las que estoy acostumbrada a mirar.

En fin, ríanse un rato con la Reina de corazones, y después me cuentan.

Absurda manera de quererte

2010-03-10T15:38:00.000-08:00

Y se nos nublan los días, esperando una respuesta.

Y se marchita aquél ramo de primavera que me habías regalado.

Se impregnan de inmemoria las hojas de mis cuadernos

y la tinta que tenía preparada se escurre entre mis manos.

Ya no alcanzan ni las bellas palabras ni las infinitas promesas

ni los insomnios persistentes ni los susurros permanentes.

Somos trozos de vida que se hunden en sus propias miserias.

Secretos, misterios, incógnitas.

Preguntas sin respuesta que se alejan

hasta sumergirse en el vano deseo de amar.

Te quiero, me ignorás.

Te evito, me deseás.

Y no sé hasta cuando va a extenderse esta maniática

forma de querer ser uno los dos.

Legalidad

2010-03-09T00:00:00.000-08:00

Acabo de recalentar mi café con leche por tercera vez porque cada vez que voy a comenzarlo, me cuelgo leyendo o escribiendo y se me enfría.

Comencé mis 18 años muchísimo mejor que años anteriores. No puedo pedir más nada [bueno, sí, quizás un novio]. Ahora tengo el bendito documento para entrar a donde sea. No es que haya esperado tener 18 únicamente para salir de bailongo, pero las cosas se simplifican bastante cuando llegás a tenerlos, porque no hay que andar con volteretas a la hora de enfrentarte con el flaco de la puerta.
No me angustié tanto como otros años. El hecho de estar con mis amigas me calmó bastante. Aunque admito que mi histeria por festejarlo estuvo presente... No me gusta ser la 'anfitriona' de la noche, para nada. Prefiero ser una invitada, pero en fin: La pasé diez puntos.
Y como muestra de una nueva etapa, renové mi habitación. Le dí más alegría aunque siempre estuvo colmada de cosas. Todavía me falta espacio, pero a ese asuntito lo voy a poder arreglar cuando me mude, porque sinceramente necesito una habitación inmensa para la cantidad de cosas que tengo. Muchas están guardadas en cajas porque no puedo poner todo en exposición, sería imposible. Disfruto mucho el hecho de redecorar, cambiar de lugar, darle un toque distinto, agregar, sacar... darle una "lavada de cara". Así que cuando pueda les muestro la renovación.
Mientras, espero impaciente el comienzo de la facultad, aunque todavía me quedan días libres, pero ya me harté de esperar tanto y ver cómo todos a mi alrededor ya comenzaron. Me quedo sola en mi casa, mis viejos laburan y mi hermana está en el colegio. Doy vueltas como una desquiciada, porque me canso de acomodar y todo lo que hago me aburre completamente. No veo la hora, aunque sé que después voy a estar hasta las manos de estudio...

Se me enfrió de vuelta el café, pero me cansé de ir de la cocina a mi habitación, así que lo tomo así.

El momento ya se acerca..

2010-03-05T10:30:00.001-08:00

Un día como hoy, hace 18 años atrás, mi mamá se dirigía al médico para un chequeo por el embarazo, y se enteraba de que todavía no tenía ganas de salir, hasta mediados-fines de Marzo. "Esto va para largo todavía", le decía el doctor. Por pura casualidad, o para burlarme completamente de él, mi mamá comenzó con contracciones al día siguiente, y luego de un parto por cesárea [ni siquiera el parto fue normal], nací yo. Una nena, decían mis viejos, quienes le habían pedido al médico que hasta que no naciera, no querían saber cuál era mi sexo porque querían que fuera una sorpresa. Por esa descabellada idea de esperar a que naciera, tuve que aguantarme desde los peluches, los enteritos, los escarpines, y todo lo que me rodeaba siendo bebé, de color blanco, verde o amarillito, porque claro, el rosa no era apropiado si era nene, y el celeste no combinaba si era una nena.

Ahora que lo pienso, la circunstancia más probable que adelantó mi nacimiento, fueron los antojos de mi mamá que no eran apropiados. Cuando yo esperaba comer churros o chocolates, ella tenía antojo de comer sandía. Me están cargando?

En fin, luego de este momento irónico, nazco mañana. Deséenme suerte.

Mis palabras

2010-03-03T11:40:00.000-08:00

Escupo palabras. Las vomito, las plasmo en mis papeles, en cuadernos que tengo archivados, en carpetas, en libros. Las escribo en mi memoria para mantenerlas aún más firmes. Por momentos, las olvido, las ignoro, las contemplo de lejos. De a ratos, me acerco, las siento dentro mío, las admiro. Mis palabras te sueñan, te extrañan, te hablan, te buscan, te atormentan. No quieren dejarte en paz. Les hablo y les insisto. Terminen con esta paranoia. No me escuchan, no me hacen caso, prefieren desoírme. Mis palabras se enamoran, te persiguen. Encuentran el rechazo, la frivolidad y la arrogancia. Se jactan de ser suficientes; y con eso consiguen aumentar su paciencia. Les imploro, les ruego. Mis palabras no dominan su deseo. Se avalanchan, no te olvidan ni te abandonan. Mis palabras te arrinconan, buscan oportunidades, te hacen dudar y pensarlo una vez más. Entran en vos y pretenden acosarte, acorralarte... No las descuídes, no renuncies a ellas...

Mis palabras no se dan por vencidas. (Y yo tampoco)

Desvelo

2010-02-28T18:32:00.000-08:00

Dejó en su escritorio el libro que había comenzado a leer esa misma noche. Se puso su típico vestuario para dormir: un viejo remerón que guardaba su perfume. Abrió la ventana, arrimando con delicadeza las cortinas, sintiendo un aire fresco y otoñal, mezclado con el ruido lejano de la ciudad por la noche. Se recostó en su cama y después de haber hecho un resumen de su largo y extenuante día, apagó la luz para sumergirse en los sueños. Sueños que a menudo tenía y no la dejaban seguir durmiendo. Se despertaba sobresaltada y con lágrimas en los ojos. Intentaba seguir descansando, pero era en vano; jamás lo conseguía, luego de haber permitido a su mente vagar por los horizontes de sus alucinaciones. Esa noche, no soñó, pero tampoco durmió.

Abrazó a su almohada, giró hacia la izquierda y pudo sentir el frío de la ventana que llegaba hasta su rostro y la hacía estremecerse por completo. Aún así, no quiso levantarse para cerrarla. Siguió acostada. Pensaba en él. Pensaba en cómo lo había conocido, y en los duros caminos que tomaba el destino para ponerlo en frente, justo ahí donde siempre quiso tenerlo; pero justo ahí donde ahora no lo tenía.

El colchón le parecía demasiado rígido, su cuerpo no se acostumbraba a su pétrea textura, tan poco apta para ella. Lo único a lo cual lograba amoldarse era al cálido y tibio sitio en el que se convertía su pecho cuando estaba con ella. Lo extrañaba, le hacía falta. Siguió pensando. Giró hacia la derecha, dejando de lado la almohada y buscando refugio de aquél frío constante, dentro de sus sábanas y frazadas. Quería volver a soñar. Aunque estaba convencida de que no volvería a dormirse. Prefería mil veces eso, que estar como se encontraba en ese momento, sin una sospecha de que pronto se dormiría y la despertarían los rayos del sol queriendo colarse por su ventana. Siguió acostada, pensando en él, queriendo soñarlo, sin poder dormirse. Se colocó boca arriba.

Miraba el techo, miraba la pintura que lo coloreaba, los dibujos que ella misma había creado. Era su obra de arte. Sintió orgullo por su labor de artista empedernida que siempre había querido ser. Recordó el día en que él mismo había subido por su escalera para ayudarla a pintar los bosquejos e ilustraciones, que lograron impregnar de imágenes toda su habitación. Más frío. Temblaba, el calor de sus mantas no era suficiente. Aún así no iba a levantarse. La ventana estaba demasiado lejos.

Pensó en él, en el día en que sigilosa e ingenuamente la había ido a visitar, llamándola por la ventana con piedras y ramitas tomadas en el jardín. Sonrió. Su corazón latía más fuerte. Podía sentir como se le llenaba el alma de pensamientos tan puros, cuando sólo tenía la imagen de él en su cabeza. Acomodó la almohada y le dió unos suaves golpecitos para colocarla a su gusto. Colocó su nariz, apretando con fuerza sobre la funda y sintió su perfume como tantas otras veces. Acarició su pelo y dió un largo suspiro.

Recordó la fragancia tan propia de él, que lo envolvía todo. Suspiró nuevamente. Estaba descansando, estaba tranquila y en paz, deseando que él apareciera como en sus sueños. Entreabrió los ojos y pudo ver el vestido que había usado para su primera salida juntos, tendido en el sillón frente a su cama. Tantas veces esperando ese momento, tanta paciencia derrochada que al final valió la pena. Lloró. Lloró y derramó lágrimas como nunca lo había hecho. Se le destrozó el alma, como todas las noches...

"Ayer te conocí, y hoy ya te perdí. Ayer te di la mano por primera vez, y hoy te contemplé por última vez. Ayer fuimos uno, los dos, y hoy ya no me quedan palabras para describir tu adiós..."

Finalmente, se levantó. Cerró las ventanas que habían congelado todo su cuerpo, secó sus lágrimas y se sumergió nuevamente en la lectura. En la lectura de su propia historia que noche tras noche ella misma había escrito, y que ahora, al leerla, la convertía en aquella angustiosa figura, con días enteros esperando su regreso. "Esto es sólo por vos" -Susurró.

Es amor lo que sangra

2010-02-26T09:17:00.000-08:00

Era su primer amor. En realidad, no lo sabía. Ni ella ni él.

Eran dos desconocidos que querían treparse a la aventura de conocerse, sentirse, abrazarse, besarse, olerse... Dos desconocidos que dejaron de serlo el día en que descubrieron que uno se reflejaba en el otro. Dos desconocidos que querían tomarse de las manos, y andar entre el campo y la escarcha, sonriéndo, con un paisaje de novela que alumbrara sus amaneceres, con sus cabellos moviéndose a causa de la suave brisa que hacía entumecerlos por completo. Se entendían con miradas, se soñaban despiertos, se deseaban por completo... Eran la auténtica figura de la pasión, de la entrega intacta, de las ansias de poseerse. Eran la poesía de un artista y la balada de un compositor. Eran lo que querían ser. Jóvenes, insensatos y libres. No tenían más que el calor de sentirse poseídos, de recibir aquél frenesí con aires recíprocos, mutuos, correspondidos.. Se amaban. Amaban cada partícula que los envolvía, cada atardecer que compartían, cada arrebato de ternura que se entregaban.

Acostados en la hierba, mirando las estrellas y con la luna reflejando sus miradas, él la tomo de las manos y le dijo:

-No puedo vivir sin vos.

-Yo tampoco. Te amo.

Y luego de recordar aquél instante fugaz con ese hombre que la hizo disfrutar de los mejores momentos de su vida, ella tomó la fotografía de su amado, se secó las lágrimas que caían por sus mejillas y susurró: -Al fin voy a verte mañana, mi amor. Al fin.

Se reencontraron, sí. Pero en otro mundo, en otra dimensión. Estaban destinados para estar juntos. Por siempre.

Mi trauma

2010-02-25T12:32:00.000-08:00

Nunca fui de esas personas que tienen algún miedo en particular. No me dan miedo ni las cucarachas, ni las arañas, ni la oscuridad, o algo similar. Quizás me ponga en la piel de gritona y maricona cuando miro alguna película de terror, pero no sobrepaso ese límite. Mi trauma es otra cosa que para muchos puede resultar gracioso, o hasta inverosímil; pero que a mi me afectó, aunque debo decir que suelto alguna que otra carcajada cuando me acuerdo de lo que hizo convertir una diversión, en un temor.
Cuando era chiquita, jugaba con dos amigas que eran hermanas, Evelyn y Camila, y con otra amiga más que se llama Natalia. Todavía me sigo contactando con ellas, pero el tiempo y la distancia hacen que la relación se vaya alejando de a poquito. Nuestro típico "juego de club" consistía en buscar caracoles y jugar carreras, para ver cual salía triunfador; o sacarle su caparazón y convertirlos en babosas. Era un asco, y también algo malvado; pero cuando uno es chico todo parece ingenuo y divertido. En uno de esos encuentros, jugando con caracoles, uno de los bichos que se encontraba sin caparazón salió disparado hacia mi cabeza, tan rápido que ni siquiera tuve tiempo ni de pestañear. Cuando sentí la repugnancia de tenerlo pegado a mi pelo, no me dieron las manos para sacármelo de encima y correr a donde sea, pero lejos de él. Desde ese día, los odio. Me dan hastío y repulsión. Sin lugar a dudas que fui yo la culpable de crear mi propio trauma, pero por supuesto nunca fui consciente del daño que les causaba. Es gracioso porque ahora veo un caracol y salgo disparando, aunque sé que no hacen absolutamente nada, ni siquiera producen un mal en el ser humano. Pero me dan terror e impresión. El sólo hecho de verlo con esas antenas me irrita y me produce asco.

Y sí, no soy normal, así que mi trauma tampoco tenía por qué serlo..

Casi parecés normal..

2010-02-23T10:03:00.000-08:00

Dentro de mi personalidad, se pueden encontrar ciertas situaciones que hacen que pase de ser una persona tranquila y serena(?), a ser una verdadera máquina de enojos e irritación:

·Detesto ver películas empezadas. No puedo soportarlo, no entiendo nada de la trama, de la historia y eso sin duda, me pone los pelos de punta. En el caso de que me encuentre con otra persona que por razones desconocidas, decide mirar una película que está empezada, comienzo a hacer mis típicas preguntas de pesada inaguantable e insufrible, a mencionar: -"Y esta quién es?", -"Y por qué hace eso?", -"Y por qué se pelearon?"... Y por qué, por qué, por qué. A lo que la otra persona tiene que responder a mis preguntas o callarme con un "Seguí mirando.." Finalmente todo concluye con un largo silencio, que me enferma aún más. Creánme, cuando quiero, soy molesta y fastidiosa.

·No puedo ver las toallas mal colgadas. En el caso de ser así, me irrito y tengo que acomodarlas en perfecto estado, convencida de que queden las puntas hacia abajo, y no hechas un bollo, y por supuesto, bien estiradas. [Tampoco puedo ver las alfombras dobladas, ni cualquier tipo de calzado que no esté puesto uno al lado del otro]

·No soporto que me saquen las cosas sin permiso. No tengo ningún problema en prestarlas, pero que me las pidan antes, porque si hay cosa que me molesta es andar buscando algo desde hace tiempo; y enterarme después que no lo tenía yo, sino que me lo habían sacado para ser utilizado sin que yo sepa.

·Me enoja que me llamen por teléfono mientras duermo. Tengo que andar con demasiado buen humor y paciencia en ese momento para atenderlo, porque probablemente, si es que no está en silencio o vibrador, no pulse el botoncito verde ni loca. Dejo que siga sonando, lo pongo abajo de la almohada para que no haga tanto ruido o lo apago. Una vez que me despierto, me encargo de ver quién me llamó y con qué motivo, pero mientras estoy descansando, jamás.

·Odio con el alma perder las cosas. Sea lo que sea, hasta lo más mínimo, detesto perderlo y no encontrarlo. En las vacaciones perdí unos aritos que me encantaban, pero tenía varios pares similares; así y todo, estaba mal porque los había perdido. Le guardo un valor especial a las cosas, hasta lo más simple y sencillo.

·Y para terminar: Odio esta cara "XD". Sí, ya sé, con esto me convierto en la alterada número 1, pero no puedo soportarla, la odio. Y sé que es algo mutuo. Ni siquiera tengo idea del motivo de mi rencor(?) con ella, pero me exaspero cada vez que la veo en una conversación, o por mensaje.

Sin duda, soy una histérica importante.